Dobry dowcip

[piter]

---

[Poisonek]

Miał facet starą papugę. Tak bardzo starą, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. "Niechybnie zdechnie" – pomyślał facet i poszedł po radę do weterynarza.
- Spiłuj jej pan pilnikiem dziób – poradził mu lekarz.
Facet wrócił do domu, ale następnego dnia znów odwiedza lekarza.
- I jak, pomogło?
- Nie bardzo, zdechł mój Paputek...
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba już w imadle...

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[szczepan]

Rozmowa
- Tato, co to takiego prezerwatywa?
- Synu, żebym ja w twoim wieku wiedział, co to takiego, to byśmy teraz nie rozmawiali.

***

Jasio mówi do ojca,
- Tato, tato, czy mogę skoczyć na bungie ?
- nie bardzo Jasiu
- ale tato !
- powiedziałem nie !
- ale dlaczego ? !
bo Ty od początku nie miałeś szczęścia do gumy

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[piter]

---

[szczepan]

Do drukarni przychodzi brudny, niechlujnie ubrany klient i pyta:
- Czy można wydrukować zdjęcia Giertycha?
- No, można. Klient nasz pan.
- A zdjęcia Leppera?
- Można.
- To poproszę po 10 sztuk.
Po paru dniac klient wraca do drukarni. Jest nieco schludniej ubrany.
- Proszę mi wydrukować 200 zdjęć Leppera i 200 Gierytcha.
Minęło kilka dni i sytuacja się powtarza, ale tym razem facet jest już ubrany w elegancki garnitur i zamawia po 1.000 zdjęć Giertycha i 1.000 Leppera.
Gdy następnym razem ten sam facet podjechał pod sklep eleganckim samochodem i poprosił o wydrukowanie po 10.000 zdjęć Leppera i Giertycha, sprzedawca nie wytrzymał i pyta:
- Panie, o co tu chodzi z tymi zdjęciami? Co pan robi z tymi zdjęciami, że dorobił się pan takiego auta?
Facet:
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.

***

Wieczorem wchodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę jedną prezerwatywę.
- Są pakowane po trzy sztuki. Ile podać?
- Prosiłem o jedną. Tylko jedną.
- Przykro mi, nie mogę panu sprzedać jednej.
- No dobrze, niech pan da trzy.
Facet bierze opakowanie, wyjmuje z niego jedną prezerwatywę, a dwie wrzuca do kosza. Zdziwiony aptekarz:
- Co pan robi?!
- Kończę powoli z tym nałogiem!

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[MonteRochee]

http://www.joemonster.org/i/ac/chemia_d.jpg

trza się znać jednak

---

...pozdrowienia dla wszystkich rowerowych teoretyków...ja jak Speedy jeszcze żyję...

[szczepan]

Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak. Postanowił więc zwołać walne zgromadzenie i omówić problem.
- Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Proszę mówić.
Pierwsze odezwały się nerki:
- Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz Pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia.
- Dobrze - odezwał się mózg. - Macie moją zgodę - tydzień urlopu wypoczynkowego. Kto następny?
Odzywa się wątroba:
- W związku z tym co powiedziały nerki, nadmieniam, że ja też już nie mogę. Facet ciągle grzeje gorzałę i już normalnie wysiadamy. Prosimy o 10 dni urlopu.
- Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
Głos zabierają płuca:
- My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz Pan ciągle pali i pali, i my już się dusimy, zdychamy. Dalej nie pociągniemy.
- Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?
Z sali rozległ się bardzo słaby głosik, ledwo słyszalny głosik:
- Ja też, ja też poproszę o dwa tygodnie urlopu.
- Może byś, chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
- Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!

***

Telefon do biura podróży:
- Dzień dobry! Planujemy z żoną urlop, chcielibyśmy odpocząć.
- Świetnie się składa. Jaką kwotą państwo dysponują?
- Mamy 500 złotych.
- Aaaa... to se odpoczywajcie.

***

Fąfara mówi do kumpla:
- Czesław, muszę ci coś ci wyznać.
- Tak?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego?
- Rozwiedź się z nią.
- Po co?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się!
- Po co?
- Chłopie, pół miasta ją rżnie! Rozwiedź się!
- Po co?
- W kolejce się ustawiają, żeby ją dymać! Czesław, rozwiedź się!
- Po co? Żeby w kolejce stać?

***

Spotyka się dwóch bokserów.
- Jak tam po ostatniej walce?
- No nieźle, większych obrażeń nie mam.
- Czyli co, Tysona posłałeś na deski?
- Wszystko było OK, wejście na ring, pierwszy gong, lewy prosty, lewy korpus, prawy sierp, odejście, blok, garda, garda, unik, lewy prosty i kurna pyk!...
- Co?
- Światło zgasło.
- Nie żartuj.
- Normalnie mówię ci, zgasło. Ciemno jak diabli, ale w końcu włączyli.
- No i co, Tyson padł na deski?
- Nie wiem. Jak światło włączyli z powrotem, to leżałem w szatni.

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[szczepan]

Garść przesądów:
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło.

***

Skrzypek jako prezes NBP jest uosobieniem niezależności.
Niezależnie, co mu każą, on to zrobi.

***

Giertych powiedział, że jak nie będzie pieniędzy na podwyżki dla nauczycieli, to się poda do dymisji.
Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie...

***

Jak podała PAP, Renata Beger, zwana także Larą Croft polskiej polityki, oskarżyła Stanisława Łyżwińskiego o dyskryminację. Jej oznaką miało być przyjęcie pokrzywdzonej do Samoobrony bez żadnych warunków.

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[piter]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Pani doktor, coś mnie kłuje w tyłku...
- Proszę się rozebrać (...)
- ale pan ma tam różę!
- To dla Pani, pani doktor...

---

[szczepan]

Uczeń ostatniej klasy liceum mówi do Fąfary:
Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Najpierw mów tę złą.
- Pana syn jest gejem.
- Oj, to faktycznie fatalna wiadomość. A ta dobra?
- Wybrano go na miss studniówki!

***

Rozmawia dwóch Ukraińców:
- Wiesz jak w Polsce mają zajebiście? Wstajesz rano, zajebiste śniadanie, potem sex, sex, sex do południa. Potem zajebisty obiad, potem sex, sex, sex do wieczora. Potem zajebista kolacja, potem sex, sex, sex, a potem idziesz spać.
- A byłeś tam?
- Nie, moja siostra była.

***

Nastolatka odpowiada na pytania reportera w ankiecie ulicznej:
- Jak wyobrażasz sobie piękną śmierć?
- Tak jak umarł mój dziadek.
- A jak umarł twój dziadek?
- Zasnął... i się już nie obudził.
- Tak, to piękna śmierć. A jak byś nie chciała umrzeć?
- No, tak jak przyjaciele mojego dziadka.
- A jak oni zmarli?
- Jechali tym samym samochodem, którym kierował mój dziadek.

***

Żona żali się do męża:
- Czesław, jak to jest, że my nigdzie razem nie wychodzimy?
- No dobra. Jutro opróżniam szambo, wezmę cię ze sobą.

***

Po przejrzeniu wyników badań Fąfary, lekarz wychodzi z gabinetu do poczekalni i mówi do żony Fąfary:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze.
- Co mam robić?
- Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, kolacje również. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie prace domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony mąż pyta żonę,
- I co powiedział lekarz?
- Niestety, wkrótce umrzesz...

***

- Tatusiu, zobacz jaki ładny domek dla ptaków zrobiłem!
- Zuch chłopak! A gdzie dziurka, żeby ptaszek mógł wejść?
- A po co wejść? On jest już tam środku.

***

Rodzaje pensji:
Cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
Łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć.
Czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
Prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
Impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
Ateistka: wątpisz w jej istnienie.
Miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
Burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
Telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.

***

W ogrodzie ktoś stale wyżerał jabłka z drzew, więc ogrodnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik podkradł się do jabłonki i ujrzał jakąś postać. Niewiele myśląc, złapał złodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktoś ty?!
Ponieważ ten nie odpowiada, ogrodnik ściska go mocniej.
- Gadaj, pókim dobry, ktoś ty?!
Dalej cisza... Ogrodnik ścisnął z całej siły:
- No gadaj draniu, ktoś ty?!
- To ja, Józek, niemowa ze wsi!

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[Poisonek]

Hi hi hi hi hi hi hi hi hi Pełen odrzut
Dopisek 31.03.
Niestety zdjęcie usunięto z serwera... A szkoda bo było nieźle....

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Poisonek]

Wyłazi dżdżownica z ziemi, patrzy a obok niej wystaje z gleby druga:
- A cześć
Mówi pierwsza. Na co druga:
- Jakie cześć, jakie cześć Własnej d.u.p.y nie poznajesz



Śpi sobie małżeństwo we wspólnym łóżku. Nagle facet zaczyna gadać przez sen:
- Zagiiinaj, zagiiinaj.....
Żona się ocknęła...
- Zaaaagiiiinajjjjj - coraz głośniej mówi śpiący facet.
Żona patrzy na niego zaniepokojona.
- ZZZZAAAAAAGIIIIINAAAAAAJJJJJJJJJ - drze się w niebogłosy facet.
Żona zaczęła go szarpać i facet się ocknął:
- Ale miałem straszny sen
- Jaki - pyta żona.
- Śniło mi sie że stoję nad krawędzią przepaści i nagle straciłem równowagę. Przechylam się do przodu już coraz bardziej i myślę sobie, że za chwilę spadnę. I wtedy ktoś mi wsadził palec w d.u.p.ę....

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Kangel]

Czytając tyle wybitnych żartów jak pasożyt, postanowiłem się odwdzięczyć i czegoś poszukać. Może ktoś doceni



Przyjeżdża facet kajakiem na stację benzynową i pyta:
- Która godzina?
- Wtorek.
- A dziękuję, dalej sam trafię.
-----
Siedzi sobie dziewczyna w autobusie a nad nią stoi młody chłopak, który
bezustannie wpatruje się w jej biust. Zirytowana niewiasta nie może tego znieść i mówi do chłopaka:
- Chcesz w pysk?
- Oooooo, TAK!! A drugiego do rączki!
-----
Facet zabral swojego psa do pubu, kupil po piwie i usiadl z psem ogladac mecz. Akurat grala reprezentacja polski. Po jednostronnym meczu Polska przegrala, pies natomiast zwiesil leb i wymamrotal: "O nie! Znowu?". Zaskoczony barman podchodzi do typa i pyta:
- Czy twoj pies wlasnie powiedzial "O nie! Znowu?"
Na co facet:
- Tak, zawsze tak mowi, jak Polska przegrywa
- A co mowi, kiedy Polska wygra?
A facet na to:
- Nie wiem, mam go dopiero 5 lat...
-----
Rozmowa fanek Radia Maryja po imprezie:
- Podobała się wam impreza u mnie?
- Było super! Dawno tak nie dałam w beret!

[Poisonek]

Może by tak zacząć muzę robić... W sumie nie znam się na tym, ale czy to w czymś przeszkadza...
http://kazachski.hit.patrz.pl/

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Poisonek]

Fotka zrobiona na dzisiejszej wycieczce do Mirowa. Zastanawiam się czy nie wysłać tego do Polsatu - jako reklamę
http://images20.fotosik.pl/201/003ea60eee7dee79.jpg

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[ktoś]

Najnowocześniejszy bank świata, super sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najlepszych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych z tego, że ukradli księżyc. Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać jego zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.
Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic... Z mroku słychać tylko cichy szept:
- K**wa... Jarek, mamy tyle kasy, na ch*j Ci jeszcze ta żarówka?!

---

Wasz "ulubieniec" powraca.

[mrmarino]

trwam chcial zrobic program w tv o antykoncepcji.
pojachali w gory i pukaja do chaupy.
- baco ile macie dzieci ??
- a 12 biega po podwurku.
patrza na siebie, nic ten sie nie nadaje. ida dalej.
w drugiej chaupie baca mial 10 dzieci. wiec znow sie
nie nadaje. w trzeciej otwarla im taka okragla
wysoka maryna.
- maryno, ile macie dzieci.
- dwoje
- tylko dwoje ?? to jakich srodkow antykoncepcyjnych uzywacie ??
- w zasadzie to zadnych, ale ja bardzo lubie
kochac sie na stojaco, a moj maz jest nizszy
i mniejszy odemnie, wiec staje na takim garnuszku.
ja patrze na niego i jak mu sie oczy metne robia
wykopuje spod niego garnuszek

---

podstawowe zasady higieny sa takie, ze jak sie wchodzi to sie puka

[Poisonek]

Idą dwie blondynki wzdłuż rzeki po przeciwnych brzegach. Nagle jedna krzyczy:
- Nie wiesz, jak mogę przejść na drugą stronę?!
- Kurde, przecież jesteś po drugiej stronie!

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[magnum]

---------- 14:06 16.04.2007 ----------

rozmowa dwóch kumpli.
- jak tam u ciebie z sexem?
- no u mnie to sex mam zawsze wtedy kiedy chcę, nawet pieć razy dziennie a w nocy to już nawet nie mówie!! A u ciebie??
- a u mnie to dobrze że chociaż żona śpi z otwartymi ustami, bo inaczej to by było kiepsko...


---------- 15:51 ----------

Takie kawały są już o nas na Wyspach:


The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.

Komentarz:
Slyszalem, ze 77% respondents answered: jesli sie tym dwudziestu trzem procentom nie podoba, to wyp...dalac z naszej wyspy

---

"Dla reguły mówiącej, że nie ma reguł bez wyjątków, wyjątek stanowi jedynie reguła mówiąca, że nie ma reguł bez wyjątków, ponieważ od tej reguły nie ma wyjątków"

[outsider]

Nie pamiętam czy było ale coś w tym jest
http://www.joemonster.org/article/7189/tajny-kod-cyklistow

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[piotrusb]

Do czego może doprowadzić jazda BEZ kasku....

---

www.piotrusb.fotolog.pl
MISTRZ, MISTRZ CKM !

[Nataszka]

to raczej nie dowcip ale nie wiedziałam gdzie to wpakować http://miasta.gazeta.pl/czestochowa/1,48725,4069357.html

---

[Poisonek]

Dla kobiet - informacyjnie
Dla Mężczyzn - celem sprawdzenia


1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam
zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś
odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten
czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie
gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w
dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść.
I
pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś
klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien,
jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje
golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do
ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w
kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy
to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to
przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej
Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli
trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz
co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych
deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne
duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych
klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić
na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając
CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu
obok.

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Kangel]

Homofob

Normalnie to nie spełniam chyba tylko punktu 6 (czarny, brązowy, czerwony, zielony, biały, żółty, pomarańczowy, trudne to nie było ;P) i 7

-----

Na placu stoją dwie kobiety (młode) i jedzą lody: jedna liże, druga gryzie, trzecia - ssie. Która jest żonata?

PONIZEJ ODPOWIEDZ
Ta, która ma obrączkę.
POWYZEJ ODPOWIEDZ

[szczepan]

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---