wczytywanie...
Częstochowskie Forum Rowerowe - Strona Główna » Hyde-Park

Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu
Dobry dowcip Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 56, 57, 58, 59  Następny
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Lukas Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4582 (97%)
Postów: 1102
Wiek: 32

Częstochowa [Tysiąclecie]

Post Wto 01 Gru 15, 22:50:29     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem




Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
rafik1000 Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 1925 (41%)
Postów: 150
Wiek: 46

Raków

Post Sob 05 Gru 15, 20:11:44     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Okresowe badania lekarskie dla pracowników ZUS-u. Puszysta urzędniczka rozbiera się u lekarza i wyraźnie krępuje się swojej "troszkę rozpływającej się" figury.

- Naprawdę panie doktorze, ja prawie nie jadam, a mimo to tak mi się ostatnio przytyło, że aż mi wstyd.

Lekarz po osłuchaniu i opukaniu dość "dużej" klatki piersiowej mówi:

- Niech się pani nie stresuje. Nie jest tak tragicznie.

- Tak pan myśli? - pyta zalotnie uspokojona troszkę kobieta.

- Oczywiście - potwierdza lekarz i wyjmując szpatułkę mówi: - A teraz proszę otworzyć szeroko usta i głośno powiedzieć "muuuuu".


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora      
Reklama
yoshimura Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2370 (50%)
Postów: 89
Wiek: 43

Podhale

Post Czw 10 Gru 15, 22:08:56     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Śniadanie mistrzów c.d.:
https://www.youtube.com/watch?v=fBfQgcLvg-c


2 koła x 2


www.forumszosowe.org

www.wiewiec.c0.pl
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora      
Sebiq Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 3613 (76%)
Postów: 622

Częstochowa - Ostatni Groszek

Post Sob 12 Gru 15, 15:14:57     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Śniadanie mistrzów c.d.:
https://www.youtube.com/watch?v=37adXYp5Cr8


2 koła x 3


www.czestochowa.pl

www.jasnagora.pl
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Gadu-Gadu    
voit Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2251 (48%)
Postów: 462
Wiek: 44

Częstochowa 1000-lecie

Post Pon 14 Gru 15, 15:14:56     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Z pamiętnika żony...
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, że wrócę o północy.
-Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później - powiedziałam i wybyłam. Ale, impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków. Było tak fajnie, że zapomniałam o godzinie...

Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.
Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, że mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, że chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc, jaka to ja jestem inteligenta! Ha.

Rano, podczas śniadania, mąż zapytał, o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, że o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. Oh, jak dobrze, jestem uratowana... - Pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Mój mąż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem:
- Taaaak A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku***!' Znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać...




Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę....
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy?!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....
- K*rwa, wszyscy wiedzieli...


Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył z dumą na pociechę i powiedział:
- Widzisz synu gdybyś był z mama to byś się zwyczajnie wypie*dolił


Siedzi facet w barze i widzi, że przy sąsiednim stoliku siedzi samotna, bardzo piękna i seksowna kobieta.
- Ale laska - myśli facet. - Podejdę do niej i zagadam... Ale co jej powiem? Zaraz coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił! Nie... nie podejdę do niej. Jestem taki nieśmiały... Ale ona taka piękna! Muszę ją poznać! Powiem, że zakochałem się w niej od pierwszego wejrzenia... Eee, na pewno mnie wyśmieje... To może postawię jej drinka i rozmowa sama się jakoś potoczy?... Eee, akurat! Taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja... Ale to moja wielka szansa, muszę ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć...
W tym momencie kobieta wstaje od stolika i znika za drzwiami.
- Uff, no to mam problem z głowy. Nie muszę się już męczyć i kombinować co jej powiem.
Po chwili kobieta wraca i znów siada przy swym stoliku.
- Wróciła! To znak, że jesteśmy sobie przeznaczeni! Zagadam do niej, nie ma się czego bać... Żebym tylko wymyślił coś mądrego... No, stary, bierz się w garść i ruszaj!
Facet wreszcie wstaje, podchodzi do stolika przy którym siedzi obiekt jego marzeń i pyta:
- Srałaś?


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
markon Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2689 (57%)
Postów: 440
Wiek: 43

Raków-Zachód

Post Pon 14 Gru 15, 17:00:18     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Mr. Green z uśmiechem zgaszę komputer i idę na pociąg Very Happy


Bo mnie na uśmiech zawsze stać Very Happy

Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora      
helenka Kobieta



Status: Offline
Dni: 2210 (47%)
Postów: 224
Wiek: 92

Trzech Wieszczy

Post Wto 15 Gru 15, 0:49:12     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Ja również z uśmiechem zgaszę komputer i pójdę........spać Very Happy
Kolorowych snów Very Happy
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Gadu-Gadu    
fasol Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 3113 (66%)
Postów: 174


Post Wto 15 Gru 15, 8:46:23     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

voit, gdyby ktoś widział moją minę po przeczytaniu Twojego ostatniego dowcipu to wyglądałem dokładnie tak:

Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Gadu-Gadu    
voit Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2251 (48%)
Postów: 462
Wiek: 44

Częstochowa 1000-lecie

Post Wto 15 Gru 15, 10:16:34     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

a co se bedziemy żałować, śmiech to zdrowie Very Happy Very Happy Very Happy

– Dzień dobry, chciałbym zgłosić zaginięcie żony. Wyjechała na zakupy rano i do tej pory nie wróciła.
– OK. Jakiego jest wzrostu?
– Nie wiem dokładnie. Dość niska.
– Budowa ciała?
– Raczej normalna.
– Kolor oczu?
– W sumie nie wiem.
– Kolor włosów?
– Ciężko powiedzieć, co chwila farbuje.
– W co była ubrana?
– Nie wiem, nie zwróciłem uwagi.
– Pojechała samochodem?
– Tak.
– Jakim?
– Czarny Chrysler 300C, sedan, silnik 6.1 HEMI, wersja SRT8, skórzana tapicerka…


Mąż wraca do domu zmęczony jak wół i od razu siada do stołu i czeka na obiad.
Żona przynosi mu talerz zupy pomidorowej, której mąż wręcz nie znosi.
Zdenerwowany otwiera okno i wyrzuca talerz na podwórko.
Żona patrzy, obraca się i idzie do kuchni.
Po chwili przynosi mężowi drugie danie: kluseczki polane sosem, golonko i sałatkę z kapusty.
Mężowi aż na ten widok ślinka cieknie.
Już zabiera się za sztućce gdy żona łapie talerz i wyrzuca go za okno.
- O w mordę, co Ty robisz do jasnej cholery?
Na co żona spokojnie odpowiada:
- No myślałam, że drugie danie też zjesz w ogrodzie.



– Lucyna, śpisz? Opowiem ci coś…
– O, nowość. Normalnie to byś mnie na seks namawiał.
– Słuchaj. Było sobie małe, brzydkie, pomarszczone ptaszątko…
– Biedactwo.
– Właśnie. Ale urosło i zrobił się z niego wielki, piękny ptak. O, tutaj, popatrz…


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
TeczowaMagia Kobieta



Status: Offline
Dni: 2245 (47%)
Postów: 455
Wiek: 33

Częstochowa/Świnoujście

Post Sro 16 Gru 15, 21:00:53     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Lekarstwa: ...uśmiechnij się i żyj


"..Kręć się..Kręć się.. Kręć się.. tylko nie kręć.."
____ __o
___ `\<¬
__(_)/ (_)____
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Odwiedź stronę autora Gadu-Gadu    
Skowronek Kobieta



Status: Offline
Dni: 1576 (33%)
Postów: 75
Wiek: 34

Częstochowa

Post Sro 16 Gru 15, 23:33:53     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Do apteki przychodzi facet:
- Dzień dobry. Czy dostanę odpowiednik Viagry dla kobiet?
Farmaceuta:
- Hm... Ja nie mam ale obok jest jubiler, tam pan dostanie.


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
Polomon



Status: Offline
Dni: 747 (16%)
Postów: 6


Post Sob 19 Gru 15, 21:39:54     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Jest lekcja, pani pyta dzieci: Co daje nam krówka?
Dzieci: Mleczko!
Pani: Dobrze. A kurka?
Dzieci: Jajko
Pani: No pięknie! A świnia?
Dzieci: Zadania domowe!
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
rafik1000 Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 1925 (41%)
Postów: 150
Wiek: 46

Raków

Post Pon 21 Gru 15, 21:08:31     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Wioska gdzieś na Kaukazie, zamieszkana i przez prawosławnych, i przez muzułmanów. W czasie modlitwy wchodzi pop do meczetu. Pop cały zakrwawiony, ledwo się na nogach trzyma, ale mówi:
- Jest jakiś odważny muzułmanin?
Muzułmanie patrzą się po sobie, po dłuższej chwili wychodzi jeden chwacko zbudowany. Wychodzą z popem przed meczet. Tam pop tłumaczy:
- Wczoraj u nas było święto i myśmy sobie troszkę popili. Dzisiaj żona mówi: "Zarżnij barana". Próbowałem, ale tylko go naciąłem. Krwią wszystko zachlapał, wyrwał się, biega po wybiegu. Sam go nie złapię. Żona poradziła, żebym muzułmanina do pomocy poszukał, bo wy nie pijecie.
Poszli razem. Biega wielki baran po obejściu, próbują go to tak, to siak złapać. Parę razy było już prawie-prawie, ale się nie udało, tylko ich obu juchą pobrudził jeszcze bardziej. W końcu muzułmanin mówi do popa:
- Sami nie damy rady. Trzeba jeszcze kogoś do pomocy. Idź do meczetu.
Pop poszedł. Wchodzi do meczetu. Jeszcze bardziej okrwawiony, jeszcze bardziej zdyszany... i sam. I pyta:
- Jest jakiś odważny muzułmanin?
Muzułmanie patrzą się po sobie, po dłuższej chwili wychodzi najstarszy z nich, klęka przed popem i mówi:
- Ty żeś ostatniego zarezał. Myśmy tu wszyscy na chrzest już gotowi.


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora      
Sebiq Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 3613 (76%)
Postów: 622

Częstochowa - Ostatni Groszek

Post Czw 24 Gru 15, 0:48:34     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Niesamowite przygody Elfów i świętego Mikołaja: https://www.youtube.com/watch?v=y_nNZ6cbPyo
Gorąco polecam! Mr. Green


"Na starość sporej liczbie ludzi puszczają zahamowania i zwieracze."
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Gadu-Gadu    
magnum Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4034 (85%)
Postów: 642
Wiek: 39

1/2night

Post Nie 27 Gru 15, 15:15:10     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Upojna noc bacy z żoną. W pewnej chwili żona wypala:
- baco gniewom się.
baca:
-na co
żona:
- nie na co, tylko wom się gnie..... xD xD xD


"Dla reguły mówiącej, że nie ma reguł bez wyjątków, wyjątek stanowi jedynie reguła mówiąca, że nie ma reguł bez wyjątków, ponieważ od tej reguły nie ma wyjątków"
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Gadu-Gadu    
helenka Kobieta



Status: Offline
Dni: 2210 (47%)
Postów: 224
Wiek: 92

Trzech Wieszczy

Post Czw 31 Gru 15, 1:11:09     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

---------- 23:56 30.12.2015 ----------

Poranek. Skacowany mąż i nadąsana małżonka siedzą przy stole. Ponura cisza. W końcu małżonka nie wytrzymuje:
- Ale wczoraj wróciłeś nachlany!
- Ja?! Wcale nie byłem taki pijany!
- Nie?! A kto w łazience błagał prysznic, żeby przestał płakać?!!! Very Happy Very Happy

---------- 00:07 31.12.2015 ----------

Kowalski spotyka Jezusa. Zadaje mu pytanie:
- Jezusie, ile to jest dla Ciebie 100 milionów dolarów?
- Dla mnie to jak jeden grosik.
- A czym jest dla Ciebie 100 lat?
- 100 lat jest dla mnie jak jedna minuta.
Kowalski wyczuł szansę i pyta:
- A czy mogę więc prosić Cię o jednego grosika?
- Oczywiście, synu. Zaczekaj minutkę...

---------- 00:11 ----------

Pastor, ksiądz i rabin poszli nad jezioro, a że dzień upalny, ludzi nie ma, kąpielówek nie zabrali, to zrzucili ubrania i pływają na waleta. Nagle słychać śpiew, śmiechy, nad jeziorko wchodzi grupa kobiet. Ksiądz i pastor zasłonili krocze, a rabin zasłonił twarz.
- Co ty robisz, ludzie patrzą! - Pytają ksiądz i pastor. Rabin odpowiada:
- Nie wiem, jak was, ale mnie wierni rozpoznają po twarzy.
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Gadu-Gadu    
TeczowaMagia Kobieta



Status: Offline
Dni: 2245 (47%)
Postów: 455
Wiek: 33

Częstochowa/Świnoujście

Post Sob 09 Sty 16, 17:29:12     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

A to jakby ktoś nie wiedział, skąd bierze się śnieg Smile



"..Kręć się..Kręć się.. Kręć się.. tylko nie kręć.."
____ __o
___ `\<¬
__(_)/ (_)____
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Odwiedź stronę autora Gadu-Gadu    
voit Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2251 (48%)
Postów: 462
Wiek: 44

Częstochowa 1000-lecie

Post Wto 12 Sty 16, 21:32:50     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali. Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi: - Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka.
- Bardzo ładnie - powiedziała pani.
Zgłosił się Kazio: - A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestke zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko.
Pani była zachwycona: - Świetnie!
Ostatni się zgłosił Jaś:
- Ja zainwestowałem najlepiej! Kupiłem kaszankę. Najpierw się nią zaspokoiła seksualnie moja siostra, potem ją zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, a rano wszyscy do niego nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka..


Idą dwaj faceci. Jednemu zachciało się srać i poszedł pod drzewo. Złapała go policja:
- Tu nie wolno srać! Za karę zapłacisz 5 pln!
- Ale mam tylko 10!
- To idź wymień. Facet myśli i woła kolegę:
- Ej Stefan, chodź się wysrać, ja stawiam!!!


Pani kazała dzieciom w szkole na zadanie domowe wymyslic jakis kolor.
Jasiu popatrzył w niebo i wymyślił "niebiański błękit". Żeby sprawdzić
czy może być zadzwonił do Marka najlepszego ucznia w klasie. No ale
Marekowi się spodobało i powiedział Jasiowi że to on powie ten kolor.
Jasiu jako najgorszy uczeń wiedział że pani nie uwierzy mu, że to on
jest autorem tego koloru i wymyśłił inny "krwista czerwień".
Na drugi dzień w szkole pani pyta dzieci:
-Jakie wymyśliłyscie kolory?
zgłasza sie Marek i mówi:
-"niebiański błekit"
Jasio miał już rękę w górze, gdy nagle otwierają się drzwi i wchodzi
dyrektor z małym murzynem i mówi, że to będzie nowy uczeń w klasie. No
to pani mówi:
-Dobrze usiadź i powiedz od razu jakiś kolor
-"Krwista czerwień"- odpowiada murzyn
-Jasiu widziałam ze ty tez sie zglaszales jaki chciales powiedziec kolor?
-JEB*NY CZARNY!!


I jeszcze jeden, nie mogłem się powstrzymać

Wpada Facet do gabinetu dyrektora cyrku i mówi:
-panie dyrektorze, mam taki numer, że ludzie oszaleją!Będzie pan milionerem. Dyrektor na to:
-daj pan spokój, mam dobry program i nie potrzebuję żadnych nowych numerów. facet nie odpuszcza:
-Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam. Dla świętego spokoju dyrektor mówi:
-no dobrze, dawaj pan, ale szybko.
-Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku odwieszony balonami. Balonami z gównem! A na arenę wjeżdżają konie. Na każdym koniu amazonka, z łukiem oczywiście. Amazonki zaczynają galopować wkoło areny. unoszą łuki, zaczynają strzelać do balonów, przebijają je po kolei, a całe gówno spada na arenę. Padają wszystkie balony widzowie w gównie, arena w gównie, konie w gównie, amazonki w gównie... I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
yoshimura Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2370 (50%)
Postów: 89
Wiek: 43

Podhale

Post Sro 13 Sty 16, 20:31:29     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Śniadanie mistrzów c.d.:
https://www.youtube.com/watch?v=KD4ElFb0QlA


2 koła x 2


www.forumszosowe.org

www.wiewiec.c0.pl
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora      
arusb Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2145 (45%)
Postów: 154
Wiek: 48

Częstochowa-Tysiąclecie

Post Sro 13 Sty 16, 23:20:06     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Dlaczego dzieci idąc na spacer z rodzicami chcą na ręce? Bo 500zł nie chodzi piechotą Smile


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
voit Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2251 (48%)
Postów: 462
Wiek: 44

Częstochowa 1000-lecie

Post Czw 14 Sty 16, 8:11:57     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...


Mówi kumpel do kumpla:
- Moja żona to straszna fleja!
- Jak to?
- Człowiek wraca pijany do domu, chce się odlać, a tam zlew pełen garów..


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
Sebiq Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 3613 (76%)
Postów: 622

Częstochowa - Ostatni Groszek

Post Czw 14 Sty 16, 12:01:56     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Ale żem się spizgał....



Voit(ek), mam nadzieję, że używasz opcji Szukaj... Bo mnie nie wypada wrzucać ponownie tych samych dowcipów. Wink
Pozdro!


Sprzedam stopkę w podpisie.
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Gadu-Gadu    
voit Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2251 (48%)
Postów: 462
Wiek: 44

Częstochowa 1000-lecie

Post Pią 15 Sty 16, 19:16:12     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Przy piąteczku

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo próbuję pana przebadać...



– Mamo, zobacz! Przez wakacje piersi mi urosły.
– Wiem.
– A jak myślisz, od czego tak urosły?
– Od piwa, Marcin, od piwa…



Siedziałem sobie wczoraj i jadłem obiad, kiedy nagle weszła moja żona i powiedziała,
że jestem obrzydliwy.
Byłem tak zszokowany, że widelec wpadł mi do kibla.


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
voit Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2251 (48%)
Postów: 462
Wiek: 44

Częstochowa 1000-lecie

Post Sob 23 Sty 16, 20:34:04     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.


Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Nie hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina.


Prawo Murphy’ego:
Siedzisz sam, czekasz, nic się nie dzieje. I akurat gdy postanowiłeś posłuchać stetoskopem własnych jąder lekarz wraca do gabinetu


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
voit Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 2251 (48%)
Postów: 462
Wiek: 44

Częstochowa 1000-lecie

Post Sob 30 Sty 16, 16:08:25     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka:
- Proszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.
Widzisz Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.
- Proszę podpaski.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani uprawiać sexu, to niech chociaż okna umyje

Jasiu bawi się swoją kolejką.
- ku*** wsiadać, ku*** wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
- Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
- 5 minut nic
- 10 minut nic
- 20 minut nic
- 40 minut nic
- 60 minut nic
- 60 minut i sekunda
ku*** wsiadać, ku*** wsiadać bo przez tego ku*** mamy godzinę opóźnienia


Poszla kobieta na rynek, a tam slyszy jak jeden z gosci krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 zlotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 zlotych! Oszalales pan czy co?
Facet na to:
- Alez prosze pani, to sa specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, wezmie do domu, polozy sie i wypusci komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miala...
- Panie, zarty pan sobie robisz, tresowany komar tez cos!
- Mowie pani, ze to szczera prawda, zaden kit. Zreszta jak sie pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniadze. Mysli kobieta, a co tam - 5 zlotych nie majatek, zobaczymy.
Facet zapakowal jej komara do sloika. Baba leci w te pedy do chaty, rozbiera sie kladzie na lozku, rozklada nogi, odkreca pokrywke, komar wylatuje i siada na zyrandolu. Baba, cala napalona czeka, a tu nic!
Wkurzona dzwoni do faceta
- Panie, co za kit! Mialo być dobrze, a tu komar siedzi na zyrandolu i nic. Co to za tresowanie
- Niemozliwe, cos musiala pani zrobic nie tak, za 5 minut do pani przyjade
Facet przyjezdza i patrzy, faktycznie - baba lezy na lozku rozwalonymi nogami, komar siedzi na zyrandolu...
Gosc zrezygnowany, zaczyna rozpinac spodnie i mówi groźnie
do komara:
- Ostatni raz ci pokazuje...


Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość      
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Częstochowskie Forum Rowerowe - Strona Główna » Hyde-Park Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 56, 57, 58, 59  Następny
Strona 57 z 59

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach

Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
iCGstation v1.0 Template By Ray © 2003, 2004 iOptional

Hosting: strony internetowe gre.pl
Kontakt z osoba zarzadzajaca witryna: Speedy