Dobry dowcip

[szczepan]

Niezłe niezłe

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[Poisonek]

Wiecie jaki jest szczyt cierpliwości?
Wyrzygać się przez słomkę

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[piotrusb]

arektacana: muszę przetestować swoją cierpliwość a słomkę przykleję na kropelkę

---

www.piotrusb.fotolog.pl
MISTRZ, MISTRZ CKM !

[Marcin]

Lekarz radzi pacjentce:
- Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu. I proszę się ciepło ubierać.
Po powrocie do domu ta sama pani mówi mężowi:
- Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty. Ach, zapomniałam. Uparł się jeszcze, żebyś kupił mi futro!

[outsider]

Sherlock Holmes wybrał się z Doktorem Watsonem do lasu na biwak. Wieczorem zapaili ognisko, rozbili namiot i zasnęli. W środku nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie.
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd, drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sądzą, że kiedyś ludzie będą latać do gwiazd. A cóż tobie to mówi, drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier... namiot!


W straży pożarnej dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- ZUS spłonął.
Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy to ZUS?
- Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął! - odpowiada wściekły strażak.
- Ale jak przyjemnie tego posłuchać!...

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[Poisonek]

3:00 nad ranem. Telefon do Profesora Politechniki częstochowskiej:
- haalooooooooo......
- witam czy to Pan Profesor?
- taaaaaaaak......
- czy Pan Profesor śpi?
- taaaaaaaaak.........
- A MY SIĘ JESZCZE KU.WA UCZYMY

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[piotrusb]

Lecą dwa bociany - jeden biały drugi szybciej

---

www.piotrusb.fotolog.pl
MISTRZ, MISTRZ CKM !

[outsider]

Blondynka przeglądając nekrologi w gazecie, mówi do męża:
- Napisali, że wymarła cała żeńska część pewnej rodziny.
- Jak to?
- Posłuchaj: "Odeszła nasza ukochana matka, żona, babcia, siostra, ciocia, szwagierka i synowa".

Chirurg pyta pielęgniarkę:
- Co my tam mamy, siostro, do roboty?
- Dwa lekkie przypadki: katastrofa kolejowa oraz poparzenie i jeden ciężki: mąż, który nie chciał zmywać naczyń.

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[szczepan]

Młody fotograf przynosi swoje zdjęcia do znanej gazety codziennej. Redaktor stwierdza:
- Nasza redakcja przyjmuje tylko zdjęcia od fotografów o bardzo znanych nazwiskach.
- To wspaniale! Nazywam się Mickiewicz.

Córka Nowo-Ruskiego chwali się w szkole:
- Wczoraj tatuś zabrał mnie do restauracji. Czego to ja nie jadłam! Najlepszy gatunek kawioru, homary, ostrygi, szaszłyki z ośmiornic... Tak się objadłam, że prawie umarłam.
W tym momencie jedna z chudziutkich słuchaczek jej opowieści mówi:
- Czemu tylko prawie umarłaś? Tatusiowi pieniążków zabrakło?


i jeszcze Humor z zeszytów szkolnych

= W nocy z 29 na 30 listopada rozpoczęło się powstanie styczniowe.
= Staś na pustyni był taki głodny, że mógłby zjeść słonia z kopytami.
= Bory sosnowe powstały na Pomorzu po tym, jak Lądolód Skandynawski sprowadził do Polski sosny.
= Wynik 0:0 utrzymał się do końca przerwy.
= Antek miał kataru po dziurki w nosie.
= Kacper uśmiechnął się od ducha do ducha.

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[K@czor]

To ja w ramach Dobrego Dowcipu dam tekst usłyszany na ostatniej Masie (Nie, nie powiem kto to powiedział )

- W przyszłym tygodniu jedziemy do prezydenta
- I co mu zrobicie?
- Lache...

---

[outsider]

Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.
Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:
- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.
- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

* * * * *

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do Agencji Towarzyskiej (przepraszam za wyrażenie) dla Kochających Inaczej. Wychodzi z niej dresiarz.
- "A to łajdak, wstydu nie ma, męt społeczny! Przez takich nasze państwo tak wygląda!"
Z Agencji wychodzi dostatnio ubrany businessman.
- "A to cham i prostak! Przez takich zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"
Z Agencji wychodzi Żyd. "To świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! Za pieniądze wszystkich kupuje!"
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny brzuchacz, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo.
- "Oooo, nasz Ksiądz Proboszcz, Dobrodziej! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych gejów jest umierający..."

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[szczepan]

Przychodzi facet do domu:
żona:
- Stefan Piłeś !!!
- nie piłłłem !
- Stefan !!!! PIŁEŚ !!!!
- nie piłem !!!!
- to powiedz "Gibraltar"
- piłem

******

bagno, w środku leży dorosły hipopotan, do okoła na rowerku jeździ jego synek, pierwszego dnia leży na prawym boku a synek jeździ, drugiego na lewym boku a synek dalej jeździ. I tak przez kilka dni, w końcu małemu hipciowi spadł łańcuch i mówi:
- tato !! rowerek mi się zepsuł,
na to ojciec:
- no tak !! i weź tu teraz wszystko rzuć bo mu się rowerek zepsuł !!

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[Poisonek]

http://www.ziemni.risp.pl/
He he he

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[MonteRochee]

Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam
super-faceta, który
świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi.
* Ale zajebiście tańczysz!
A facet na to:
* Spierdalaj!
Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet dalej
tańczył solo, i
tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące
wrażenie. Dziewczyna
znowu do niego podeszła i mówi:
* Ale zajebiście tańczysz!
A facet na to:
* Spierdalaj!
To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:
* Wiesz co? Jesteś cham i prostak!
A facet na to:
* No i ch**! Ale zajebiście tańczę!

*******

Wpada facet do gabinetu dyrektora cyrku i zaczyna krzyczeć przy drzwiach:
-Panie dyrektorze mam świetny numer !!!! Nikt na świecie jeszcze czegoś takiego nie ma.
Panie !!! - odpowiada dyrektor. Mam juz pełną obsadę i nic nie potrzebuję.
- ale Panie dyrektorze !!! Pokażę tylko panu , a Pan oceni czy się panu przyda.
Klient wyciąga z torby wielki młot i mówi do dyrektora : Pierdalnij mnie pan tym młotem prosto w łeb.
Dyrektor patrzy sceptycznie na młot , na łeb interesanta i kręcąc głową mówi:
-Panie !!! przecież ja pana zabiję.
-No niech pan pierdalnie ile sił , mówię panu.
Dyrektor wziął zamach pierdalnął faceta, krew się leje, karetka zabiera delikwenta do szpitala.
Facet w szpitalu leżał dwa lata wśpiączce. Po dwóch latach budzi sie , idzie do dyrektora cyrku, wchodzi do gabinetu, rozkłada ręce i mówi - tadaaaaaaaaaa!!!!!!

******

Po potężnej bibce budzi się brać studencka.. i słychać taki oto dialog:
- Coooo dziś mamy?
- Wtorek chybaaa...
- Nie tak dokładnieee... sesja zimowa czy letnia


******

Międzynarodowa wycieczka zwiedza piękny wodospad. Słychać głosy pełne zachwytu:
- Oh, my God! That`s wonderful!
- O mein Gott!Das ist wunderbar!
- Gospodin!Eta priekrasna!
- O kuu**a! Ja pier**oolę!

---

...pozdrowienia dla wszystkich rowerowych teoretyków...ja jak Speedy jeszcze żyję...

[szczepan]

8-letni Jasio pyta mamę:
- Mamusiu, skąd się wziąłem?
- Bóg cię przysłał, kochanie.
- A ciebie?
- Mnie też.
- A tatę?
- Też, kochanie.
- A babcię i dziadka?
Matka wzdycha:
- Tak, ich też.
- A ich rodziców też?
- Tak, ich rodziców też! - odpowiada poirytowana mama.
- Mamo, chcesz mi powiedzieć, że w naszej rodzinie nikt nie uprawiał seksu od 200 lat? Nic dziwnego, że każdy taki wkurzony chodzi.

****

W jednym z moskiewskich przedszkoli pani pyta dzieci:
- W jakim kraju dzieci mają najładniejsze zabawki?
- W Związku Radzieckim! - odpowiadają chórem dzieci.
- A w jakim kraju dzieci mają najładniejsze ubranka?
- W Związku Radzieckim! - znów odpowiadają dzieci.
- A w jakim kraju żyją najbardziej szczęśliwi ludzie?
- W Związku Radzieckim! - jeszcze raz odpowiadają dzieci.
Nagle nauczycielka zauważa, że jedno z dzieci stoi w kącie i płacze.
- Wowa, dlaczego płaczesz?
- Bo ja tak bardzo chciałbym mieszkać w Związku Radzieckim...

****


- Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
* Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
* Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś?"
* Blondynka mówi: "Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo!"

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[outsider]

Kelner! W zupie jest mucha!
- Spokojnie, nic panu nie zje...
- Pan oszalał?
- Niee... ja znam tę muchę - ona jada w kiblu, a tutaj przychodzi się kąpać. Pan da jej chwilkę to sobie pójdzie...

* * * * *

Przyjeżdża Murzyn. Na wakacje. Ze studiów z Warszawy. Do ojczyzny, stolicy Konga, Brazaville.
- Jak tam w tej Rzeczypospolitej Polskiej, M'Benga? - pyta ojciec.
- Dobrze.
- Poziom nauki zbliżony do tego w Oxfordzie, gdzie pogłębia swą wiedzę twój brat, M'Banga?
- Większy.
- A czy białe kobiety są nadal takie piękne, jak w latach 70., gdy ja tam pobierałem nauki?
- Oczywiście.
- A co sądzisz o polskiej zimie?
- Ta zielona to jeszcze może być, ale tej białej drugi raz mogę nie przeżyć.

* * * * *

Było sobie trzech pastorów, którzy postanowili się spotkać towarzysko i sobie porozmawiać. Pierwszy powiedział:
- Słuchajcie, muszę wam się do czegoś przyznać. Mam problem z alkoholem. Nie mogę sobie z tym poradzić. Czasem skrycie piję w domu, gdy nikogo nie ma.
Na to drugi:
- Ja też muszę wam się do czegoś przyznać. Jestem strasznym kobieciarzem. Mam problemy z tą dziedziną.
Gdy skończył, obaj patrzą na trzeciego, który wiercił się w miejscu czekając, czy też ma coś do wyznania. W końcu nie wytrzymał i powiedział:
- Ja z kolei mam straszny problem z plotkarstwem i nie mogę się doczekać, kiedy wreszcie skończy się to spotkanie.

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[Poisonek]

Budzi się rano w akademiku student Politechniki Częstochowskiej. Jest piękny, ciepły, słoneczny dzień. Nie ma kaca. Ma pieniądze. Wszystkie wpisy w indeksie. Rok zaliczony. Otwiera szeroko okno, nabiera powietrza w płuca i mocno się przeciąga krzycząc: "JEZU JAKIE ŻYCIE JEST PIĘKNE!!!" a echo odpowiada mu z przyzwyczajenia: "MAĆ...MAĆ...MAĆ.........."

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[outsider]

Szefowa działu personalnego dużej firmy ... zmarła. Przychodzi do Perłowych Bram, stuka. Wychodzi Św. Piotr i mówi:
- Wiesz niedawno wprowadziliśmy nowe rozwiązanie. Każdy, kto do nas przychodzi, musi najpierw iść do Piekła na 24 godziny, a potem do Nieba na
24 godziny i dopiero wtedy wybiera. Dziś idziesz do Piekła.


I tak Szefowa się znalazła w Piekle. Patrzy a tam mnóstwo znajomych inne szefowe działów personalnych, księgowi, dyrektorzy, prezesi itd.
Wszyscy piją szampana, grają w golfa, tenisa, polo itd. Doba szybko minęła.

Trafiła do nieba. A tam chmurki, harfy, ptaszki, śpiewy. Bardzo miło. 24 godziny też szybko minęły.
Następnego dnia szefowa staje przed Św. Piotrem.
- No i co wybierasz?

Szefowa mówi, że przykro jej, że w niebie jest fajnie, ale ona jednak woli piekło. Św. Piotr na to:
- Niech tak się stanie.
W Piekle tymczasem szefową wita jakiś paskudny diabeł, a wszyscy znajomi wychudzeni i w łachmanach łupią kamienie kilofami. Szefowa roztrzęsiona pyta diabła:
- No ale wczoraj był szampan, zabawa. To musi być jakaś pomyłka, prawda?
- Skąd. Wczoraj cię rekrutowaliśmy. A dziś do roboty!

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[outsider]

---------- 13:08 30.06.2005 ----------

Pewien szczęśliwy, lekko wstawiony człowiek, znakomicie ubrany, wracał w sobotnią noc swoim jaguarem do domu. Tak się złożyło, że zatrzymała go policja. Podchodzi stróż prawa:
- Czy pił pan coś?
- Dlaczego? Czy jechałem jakoś dziwnie? - pyta facet chcąc zyskać na czasie.
- Nie - odpowiada policjant - prowadził pan doskonale, ale zdradziła pana ta okropnie brzydka panienka na siedzeniu pasażera...

---------- 11:38 01.07.2005 ----------

Żeby nie było że jestem męskim szowinistą:

> Pewien mężczyzna wrócił z pracy do domu w kiepskim nastroju wkurzony,
> że on ciężko pracuje, a żona zostaje w domu.
> Czując się niedoceniany tak oto zakończył swą wieczorną modlitwę:
> "Panie Boże, codziennie idę do pracy, haruję ciężko przez 8 godzin
> podczas gdy moja żona siedzi sobie w domu. Chciałbym, by poznała,
> przez co muszę przechodzić codziennie. Gdybyś mógł sprawić, by choć
> przez
> jeden dzień stała się mną..."
> Bóg, w swej nieskończonej mądrości, spełnił życzenie mężczyzny.
> Następnego dnia oczywiście mężczyzna obudził się jako kobieta. Wstał
> wcześnie rano zrobił śniadanie dla swego męża.
> Potem obudził dzieci, przygotował im ubranie do szkoły, dał śniadanie,
> spakował do tornistrów drugie śniadanie i zawiózł dzieci do szkoły.
> Następnie wrócił do domu, spakował brudne rzeczy i zawiózł do pralni.
> Po drodze wstąpił do banku, by załozyć lokatę. Z banku zaszedł do
> sklepu
> zrobić zakupy. Wrócił do domu, zostawił zakupy i wyszedł opłacić
> rachunki
> oraz uzupełnić debet. Wrócił do domu, umył kuwete i zmienił żwirek
> kotu,
> potem wykąpał psa. Zorientował się, że minęła 13.00. Szybko pościelił
> łóżka, zrobił pranie, poodkurzał, powycierał kurz z mebli i zmył
> podłogę
> w kuchni. Odpalił auto w pośpiechu, by zdążyć odebrać dzieci ze szkoły
> i
> pokłócił się z nimi w drodze do domu. Ugotował mleko, postawił ciastka
> i
> odrobił z dzieciakami zadania domowe. Potem zabrał się za prasowanie.
> O 16.30 obrał ziemniaki, umył warzywa na sałatkę, przygotował schabowe
> i wyłuskał fasolkę na obiadokolację. Po kolacji sprzątnął w kuchni,
> włączył
> zmywarkę do naczyń, rozwiesił pranie, wykapał dzieci i położył je
> spać.
> Po 21.00 był tak wyczerpany, że pomimo, iż nie skończył wszystkiego co
> miał do zrobienia, poszedł do łóżka. W łóżku partner już czekał, by się
> z
> nim kochać. Zniósł wszystko bez słowa skargi i usnął zmęczony.
> Następnego
> dnia, od razu jak tylko się zbudził, klęknął przy łóżku i powiedział:
> "Panie Boże, nie wiem, czemu właściwie tak pomyślałem. Myliłem się,
> zazdroszcząc żonie, że marnuje w domu całe dnie. Przywróć nas, Panie,
> do
> naszych dawnych postaci..."
> A Bóg, w swej nieskończonej mądrości odpowiedział:
> "Synu, widzę, że była to dla Ciebie dobra lekcja. Bardzo chętnie
> przywrócę
> was do waszych dawnych postaci. Niestety będziesz musiał na to poczekać
> jeszcze 9 miesięcy. Ubiegłej nocy zaszedłeś w ciążę..."

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[outsider]

---------- 10:10 04.07.2005 ----------

Małe ćwiczenie na dykcję

Prosze czytać głośno...
Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha. Która czarownica ogląda
który zegarek?
i teraz wszystko po angielsku:....
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?

A teraz dla zaawansowanych...
Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach
Swatcha.
Która czarownica ogląda który guziczek?
no a teraz po angielsku....
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

---------- 10:15 ----------

I teraz dykcja po Polsku:
Uwaga, próbujemy czytać głośno

* Przeleciały trzy pstre przepiórzyce, przez trzy pstre kamienice.

* W strzemeszycach szczeka szczur.

* Szksypcze.

* Tracz tarł tarcicę tak takt w takt jak takt w takt tarcicę tartak tarł.

* Spirytusinek najprzedestylowaniuchniejszy.

* Wczoraj poszliśmy do znajomika cukiernego, gdzie zjedliśmy lichę modów i ciarę pasteczek. Wtem z jatki wyskoczył rozbykany huk. Jednemu z nas nanogał na deptę, drugiemu rozmordał orę. Właściciela tego zwierzego dzikięcia złaporcy dozali i zaprowadzili do cyrkularza komisarnego, gdzie pan skóra dał mu w łapę i wkoził go do sadzy.

* Wodę wozi woziwoda, wozi wodę woziwoda, wodę woziwoda wozi, woziwoda wodę wozi, woziwoda wozi wodę, wozi woziwoda wodę.

* W rżysko będzie strzechę szczygła ta szczerbata brzytwa strzygła.

* W czasie suszy suchą szosą sasza szedł.

* Królowa Karolowa kazała królowi Karolowi kare konie kuć. Król Karol kare konie kuje, królowa kopytkiem katuje.

* Czy tata czyta cytaty Tacyta? Tata Tacyta czyta, ino w alfabet nie wierzy.


Już?... No to teraz powtarzamy szybko, coraz szybciej i wyraźnie(!):

* Król Walezy, król Walezy, król Walezy....

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[wizar]

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Miller i świnie" czy coś takiego.
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis:
"Miller (drugi od lewej)".

---

w p o s z u k i w a n i u k o n d y c j i !!!

[szczepan]

Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego, amerykańskiego turystę:
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś! - przerywa mu Amerykanin. - U nas, w Ameryce, mamy tysiąc takich gmachów!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

***

Lato. Gość konsumujący w gospodzie drugie danie co chwila odgania natrętne chmary much. W końcu wzywa kelnera.
- To skandal! Czy zawsze jest tutaj tyle much?
- Tylko w porze obiadowej. Rano i po południu muchy nie są tak dokuczliwe, bo przenoszą się do kibla stojącego za gospodą.

***

Skin zauważa nad brzegiem rzeki wędkarza łowiącego ryby. Myśli: zapytam go, czy biorą. Jak powie, że biorą, powiem, że takiemu debilowi to zawsze biorą. Jak powie, że nie biorą powiem, że takiemu debilowi nie zawsze biorą.
- Jak tam, panie wędkarz? Biorą ryby?
- Spadaj, debilu!

***

Jasio z kolegą bawią się w Indian. Biegają jak szaleni z pokoju do pokoju. Nagle zawadzają o wielkie lustro, które rozbija się na drobne części.
- Te siedem lat nieszczęścia to przesąd! - stwierdza kolega Jasia. - Najgorsze będzie najbliższe pięć minut, bo słyszę, że twój tata tu idzie!

***

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i wpada do środka młoda zakonnica. Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona.
- Pomoże?
- Pomoże, nie pomoże... Ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[outsider]

Na szpitalną salę wchodzi facet w białym kitlu i pyta pacjentów:
- Kto robił wczoraj dializę?
- Ja - zgłasza się jeden z pacjentów
- A ile ma pan wzrostu? - pyta kitel
- 170 - odpowiada pacjent, facet w kitlu zbiera się do odejścia
- Panie doktorze, a jak moje wyniki? - krzyczy za nim pacjent
- Ja nie jestem lekarzem tylko stolarzem

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[MonteRochee]

Jedzie sobie rajd po świecie, składa się z kilkunastu samochodów.
Naturalnie zatrzymują się co jakiś czas na stacjach benzynowych aby
zatankować. Jeden tylko polonez, którym jadą studenci, nigdy nie tankuje.
W końcu szef całego rajdu pyta się studentów:
- Jak to jest, że przejechaliśmy już 5000 km, a wy ani razu nie
uzupełnialiście paliwa
- A my kasy nie mamy...

--------

Młody człowiek potrącił rowerem bardzo gruba kobietę:
- Bardzo panią przepraszam, ale nie zauważyłem pani
- Och, dziękuję za komplement!!


--------

Fanatyk komputerowy staje przed swoim "bajeranckim" pecetem wyposażonym w syntezator mowy i słyszy:
- Proszę wprowadzić hasło ...
Błyskotliwy fanatyk wstukuje hasło: penis
Na to komputer:
- Przykro mi, ale twoje hasło jest zbyt krótkie ...

---

...pozdrowienia dla wszystkich rowerowych teoretyków...ja jak Speedy jeszcze żyję...

[Speedy]

Pewien facet starał się o wizę do USA. Wypełnia formularz, a tam pole SEX. Bez zastanowienia wpisuje: "Twice a week". Na to urzędniczka go poprawia:
- No, no! Male, or female?
A gość
- Doesn't matter...

---

Tak, jeszcze żyję