wczytywanie...
Częstochowskie Forum Rowerowe - Strona Główna » Hyde-Park

Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu
Dobry dowcip Idź do strony 1, 2, 3 ... 57, 58, 59  Następny
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Siwy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4995 (99%)
Poj. silnika: 600
Postów: 1676

Częstochowa Raków

Post Nie 23 Sty 05, 13:48:00     Dobry dowcip Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Moderowany przez Siwego:

No to według tytułu zamieszczamy coś fajnego, obojetnie czy jest to długie czy bardzo krótkie... Ja zaczynam... Arrow


* * *

Po czym poznać Rosjanina w Ameryce?
- Przychodzi na walki kogutów z kaczką...
- A po czym poznać, ze są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę...
- A po czym poznać, ze jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa...

* * *

Znam jeszcze duuużżooo ale teraz WY Very Happy


Odblaski ratuja życie.

Umieszczanie w stopce tresci reklamowych (adresow internetowych, danych kontaktowych firmy, etc.) o charakterze komercyjnym jest usluga platna (100zl netto/m-c +23%VAT).
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość      
Speedy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 5036 (100%)
Postów: 957

Raków, Mireckiego

Post Nie 23 Sty 05, 20:15:27     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Ja co prawda nie zapodam dowcipu, ale dam adres do forum, które jest lepsze niż nie jeden dowcip.

Temat ma z 98 stron, ja aktualnie jestem na ~12... ale zamierzam doczytać do końca, bo jazda nieziemska :P

http://forum.o2.pl/temat.php?id_p=2944452

Krótkie podsumowanie:
Cytat:
Bóg was opuścił...dawno temu. Jeśli to jest przegląd społeczeństwa informatycznego w Polsce, to ja pie***ę, wyjeżdżam na Madagaskar...

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email   Jabber  
Reklama
macus Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 5035 (100%)
Postów: 545

Cz-wa (Zawodzie)

Post Nie 23 Sty 05, 20:23:31     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Zastrzegam że jeśli ktoś da dowcip o żydach to skasuję. :)

No ale do rzeczy...

A nie pamiętam narazie... Razz
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Gadu-Gadu Tlen Jabber  
Siwy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4995 (99%)
Poj. silnika: 600
Postów: 1676

Częstochowa Raków

Post Pon 24 Sty 05, 15:14:21     Dobry dowcip Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

No dobra... to jeszcze raz ja :)

* * *

Idzie zajączek przez las i pogwizduje...
Nagle usłyszał go krecik i woła:
- Zajączku, zajączku gdzie idziesz ??
- na dziwki - odpowiada zajączek
- to zabierz mnie ze sobą bo ja ślepy jestem i nie dojdę... - prosi krecik
- dobra
Idą przez las, idą, idą i nagle zajączek potknął się o korzeń i krzyczy:
- O K***A!
- a krecik - Dzieńdobry Pani... :)

* * *


Odblaski ratuja życie.

Umieszczanie w stopce tresci reklamowych (adresow internetowych, danych kontaktowych firmy, etc.) o charakterze komercyjnym jest usluga platna (100zl netto/m-c +23%VAT).
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość      
Speedy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 5036 (100%)
Postów: 957

Raków, Mireckiego

Post Wto 25 Sty 05, 13:48:40     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Wesoły komiks antylicealny
http://www.losux.za.pl/

"Niezły hardkor" Very Happy
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email   Jabber  
macus Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 5035 (100%)
Postów: 545

Cz-wa (Zawodzie)

Post Wto 25 Sty 05, 14:00:36     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Naprawdę polecam. Smile Rozkłada na czynniki pierwsze. Very Happy
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Gadu-Gadu Tlen Jabber  
Siwy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4995 (99%)
Poj. silnika: 600
Postów: 1676

Częstochowa Raków

Post Wto 25 Sty 05, 17:11:07     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

już wcześniej znałem Very Happy czytnąłem go kilka razy Very Happy naprawdę powala Laughing


Odblaski ratuja życie.

Umieszczanie w stopce tresci reklamowych (adresow internetowych, danych kontaktowych firmy, etc.) o charakterze komercyjnym jest usluga platna (100zl netto/m-c +23%VAT).
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość      
MonteRochee Mężczyzna



Status: Offline
Przebieg: 5034 (100%)
Kondycha: 1726

Kawodrza Dolna

Post Wto 25 Sty 05, 17:31:44     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama H. odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie ku*** i dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo... jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon:
- Saddam? Znowu mówi Paddy, pamiętasz? Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A cóż to skłoniło cię do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy do wniosku, że za c***a nie wyżywimy dwóch milionów jeńców.

hahah to mnie rozwaliło Very Happy



...pozdrowienia dla wszystkich rowerowych teoretyków...ja jak Speedy jeszcze żyję... Smile
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email   Tlen    
macus Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 5035 (100%)
Postów: 545

Cz-wa (Zawodzie)

Post Wto 25 Sty 05, 22:06:30     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Dzięki wizar że zwróciłeś na to uwagę. Ja sam nie zauważyłem... Jasne że nie powinniśmy pisać słów że tak powiem niestosownych. Tak pisze w regulaminie i jeśli ktoś chce sobie pogadać na forum musi się do niego stosować... Te dwa "przypadki" już ocenzurowałem.

:arrow: Kwestia wulgaryzmów

A teraz już na temat...
To ze strony naszego usera - dreporter-a. :)

Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta:
- Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka?
- Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi bogaty.
Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili woła:
- Popatrz mamusiu! Tamten pan właśnie się bogaci!

:lol:

Moderowany przez Speedy:
Ja się nie czepiam, ale to prawie o pornografię zachacza Wink - patrz >Regulamin<
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Gadu-Gadu Tlen Jabber  
MonteRochee Mężczyzna



Status: Offline
Przebieg: 5034 (100%)
Kondycha: 1726

Kawodrza Dolna

Post Nie 06 Lut 05, 17:34:52     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Do Działu Wsparcia Technicznego
Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze. Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na intensywnie promowany pakiet Mąż v.1.0. Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli chodzi o aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowego programu, jak Romantyczność 9.9, za to zainstalowanie istnego śmiecia informatycznego, jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie&Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez widocznych rezultatów.

CO ROBIĆ?
Zdesperowana

Odpowiedź Działu Wsparcia Technicznego:

Szanowna Zdesperowana,
przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy C:\JUŻ MNIE NIE KOCHASZ po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikację Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Pamiętaj jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że Mąż 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych chrapanie.wav. POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0. Nie próbuj też reinstalować pakietu Przyjaciel 1.0. Czynność ta spowoduje definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 1.0. Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie, jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0. Osobiście polecam Wykwintną Kolację 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.

Powodzenia
Dział Wsparcia Technicznego.

Wink



...pozdrowienia dla wszystkich rowerowych teoretyków...ja jak Speedy jeszcze żyję... Smile
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email   Tlen    
Siwy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4995 (99%)
Poj. silnika: 600
Postów: 1676

Częstochowa Raków

Post Wto 08 Lut 05, 11:34:27     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Wchodzi facet do pokoju a tam wąż myje nogi.

Z czego składa się wojskowa łyżeczka? Z drążka prowadzącego i komory zupnej.

Dlaczego kobiety całują się przy powitaniu? Bo nie wypada się im pogryźć.

Szedł facet, zmęczył się i pobiegł.

Dlaczego R. Rynkowski nosi majtki na drugiej stronie? Bo dziewczyny lubią brąz.


..ale kanał... Very Happy


Odblaski ratuja życie.

Umieszczanie w stopce tresci reklamowych (adresow internetowych, danych kontaktowych firmy, etc.) o charakterze komercyjnym jest usluga platna (100zl netto/m-c +23%VAT).
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość      
macus Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 5035 (100%)
Postów: 545

Cz-wa (Zawodzie)

Post Wto 08 Lut 05, 11:38:40     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Znam gorszy. :P

Dziewczyna której zawsze śmierdziało z gęby poszła na bal. Podchodzi do niej chłopak i pyta:
- Zatańczysz?
- Nie.
- Spierdziałaś się?
- Nie.
- Znowu się spierdziałaś?

:D


Arrow www.czestochowaforum.pl - nowy adres!

1 Kor. 10:23
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email Gadu-Gadu Tlen Jabber  
Siwy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4995 (99%)
Poj. silnika: 600
Postów: 1676

Częstochowa Raków

Post Wto 08 Lut 05, 11:40:54     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

to jest... lol Very Happy

Siedza dwie prostytutki i jedna nagle mowi:
- Ej, co tu tak smierdzi ch**em?
- Przepraszam, beklo mi sie.

Siedza na dachu dwa golebie. Jeden grucha, a drugi jablko.

Laughing Very Happy Razz


Odblaski ratuja życie.

Umieszczanie w stopce tresci reklamowych (adresow internetowych, danych kontaktowych firmy, etc.) o charakterze komercyjnym jest usluga platna (100zl netto/m-c +23%VAT).
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość      
szczepan Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4972 (99%)
Postów: 3235
Wiek: 32

czwa / krk / wrocLove

Post Wto 08 Lut 05, 23:45:55     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Jedzie trendowaty tramwajem, nagle podchodzi do nie kanar i mówi:
- bilecik do kontroli,
Wystraszony pasażer nerwowo sprawdza kieszenie w poszukiwaniu biletu,
nagle odpadła mu noga, ale ten podnióśł ją i wyrzucił przez okno,
dalej szuka biletu i nagle odpada mu ręka, tą rónież wyrzuca przez okno,
coraz bardziej zdenerwowany przetrzepuje kieszenie i w końcu odpada mu druga noga, tę równiez podnosi i wyrzuca przez okno,
to widząc kontroler mówi:
- my tu gadu gadu a ja widze, że Pan mi powoli spi.....a
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora Gadu-Gadu    
MonteRochee Mężczyzna



Status: Offline
Przebieg: 5034 (100%)
Kondycha: 1726

Kawodrza Dolna

Post Sro 09 Lut 05, 1:17:20     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Więc może coś z naszych klimatów choć po trochu Laughing :

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się Jasio, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - Mówi policjant, - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk...
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę, powiedział policjant i wypisał Jasiowi mandat za "brak świateł".
Jasio wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między nogami, zamiast na grzbiecie!

...i dalej inny klimat:

Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarie i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy mają paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w d*pę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.

Przychodzi facet do fryzjera:
- Niech mnie pan tak krótko opier****.
Fryzjer:
- Ty chu**! Laughing

Jak nauczyć przeklinać Anglika po polsku?
Poprosić, aby powiedział:
Tea, who, you, yeah, bunny.

...narazie styknie Twisted Evil



...pozdrowienia dla wszystkich rowerowych teoretyków...ja jak Speedy jeszcze żyję... Smile
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email   Tlen    
Speedy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 5036 (100%)
Postów: 957

Raków, Mireckiego

Post Czw 10 Lut 05, 11:53:01     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

MonteRochee napisał:
Jak nauczyć przeklinać Anglika po polsku?
Poprosić, aby powiedział:
Tea, who, you, yeah, bunny.


Ja to słyszałem od kumpla i myślałem, że oni to na angielskim wymyślili (kazali to przeczytać nauczycielce Very Happy). Ciekawe skąd to znasz :>

Cytat:

- Dlaczego blondynka ma posiniaczony pępek?
- Bo blondyn jeszcze głupszy.


Od tej pory było by fajnie, gdyby wszyscy tak wklekali dowcipy Very Happy


Tak, jeszcze żyję Wink
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email   Jabber  
Siwy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4995 (99%)
Poj. silnika: 600
Postów: 1676

Częstochowa Raków

Post Czw 10 Lut 05, 11:55:55     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Speedy napisał:
Od tej pory było by fajnie, gdyby wszyscy tak wklekali dowcipy Very Happy


nie rozumiem aluzji... :|

Moderowany przez Speedy:
Chodzi o to, żeby używać znacznika [ quote ]. Chyba, że mam zrobić nowy specjalnie dla dowcipów Wink



Odblaski ratuja życie.

Umieszczanie w stopce tresci reklamowych (adresow internetowych, danych kontaktowych firmy, etc.) o charakterze komercyjnym jest usluga platna (100zl netto/m-c +23%VAT).
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość      
Speedy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 5036 (100%)
Postów: 957

Raków, Mireckiego

Post Czw 10 Lut 05, 21:53:10     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Porysujcie sobie:
http://www.durex.pl/prokreator.html

Może odkryjecie w sobie jakiś talent...
Very HappyVery HappyVery Happy


Tak, jeszcze żyję Wink
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email   Jabber  
MonteRochee Mężczyzna



Status: Offline
Przebieg: 5034 (100%)
Kondycha: 1726

Kawodrza Dolna

Post Pią 11 Lut 05, 0:59:23     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Hah dobre, dobre a spójrzcie na to:
http://www.big-boys.com/articles/thatsmyboy.html
http://www.wislakrakow.com/inc/media/galeriaimg.php?z=./pictures/mecze/20050111aquapark/mat/13.jpg Very Happy Very Happy
http://www.atmo.se/zino.aspx?pageID=44&documentID=334&articleID=399



...pozdrowienia dla wszystkich rowerowych teoretyków...ja jak Speedy jeszcze żyję... Smile
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email   Tlen    
dziki000



Status: Offline
Dni: 4975 (99%)
Postów: 41

czestochowa - dzbów

Post Pią 11 Lut 05, 21:10:23     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

to będzie dowcip akademicki Very Happy:

Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- ?
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi
śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli
wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę.


Pozdro.


Paweł - http://www.greenprogs.friko.pl
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora Gadu-Gadu    
Siwy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4995 (99%)
Poj. silnika: 600
Postów: 1676

Częstochowa Raków

Post Pią 11 Lut 05, 21:14:45     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

hehe Smile dobre... to tu macie trochę humoru z zakonnicami... Very Happy

http://img.photobucket.com/albums/v214/skimaster/Zakonnice-2.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v330/siwy04/012.jpg

pozdrawiam Cool


Odblaski ratuja życie.

Umieszczanie w stopce tresci reklamowych (adresow internetowych, danych kontaktowych firmy, etc.) o charakterze komercyjnym jest usluga platna (100zl netto/m-c +23%VAT).
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość      
dziki000



Status: Offline
Dni: 4975 (99%)
Postów: 41

czestochowa - dzbów

Post Sob 12 Lut 05, 15:25:51     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Pewna kobieta czekała na przystanku na autobus. Była ubrana w skórzaną,
obcisłą mini spódniczkę, skórzane buty aż za kolana i również skórzaną, dopasowaną kurteczkę. Gdy podjechał autobus i była jej kolej do wsiadania, zdała sobie sprawę, ze jej spódniczka może być za ciasna by pozwolić jej podnieść nogę na tyle wysoko, by postawić ją na pierwszym stopniu autobusu. Nieco zakłopotana, uśmiechnęła się do kierowcy, sięgnęła do tyłu by nieco rozpiąć suwak w swojej mini, myśląc że to da jej wystarczająco luzu by podnieść nogę wystarczająco wysoko. Znowu podjęła próbę podniesienia nogi, ale nadal spódniczka była za ciasna. Więc nieco bardziej zakłopotana, znowu uśmiechnęła się do kierowcy i znowu sięgnęła do suwaka, by odpiąć go jeszcze bardziej. Ale niestety wszystko to było mało i nadal nie mogła wsiąść. Zatem z jeszcze większym zakłopotaniem znowu uśmiechnęła się do kierowcy i zaczęła rozpinać suwak jeszcze bardziej, ale nadal nie mogła dać kroku. W tym samym czasie stojący na za nią słusznej postury mężczyzna chwycił ją delikatnie za biodra, podniósł i delikatnie postawił na stopniu autobusu. Zachowanie to strasznie rozzłościło ową panienkę, odwróciła się do niego i krzyczy:
- Jak pan śmie dotykać mojego ciała? Nawet nie wiem kim pan jest!!!
Na to niedoszły bohater odparł ze spokojem:
- Hmm, Proszę Pani, nawet bym się z Panią zgodził, ale po tym jak Pani
trzy razy rozpięła mi rozporek, doszedłem do wniosku, że jesteśmy przyjaciółmi...


Paweł - http://www.greenprogs.friko.pl
Powrót do góry
Zobacz profil autora Wyślij prywatną wiadomość Odwiedź stronę autora Gadu-Gadu    
Siwy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4995 (99%)
Poj. silnika: 600
Postów: 1676

Częstochowa Raków

Post Sob 12 Lut 05, 15:29:17     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

* * *

Babcia postanowiła odwiedzić Jasia. Jasio strasznie się cieszył na przyjazd babci. Kiedy siedzieli przy rodzinnym stole, jaso podchodzi do babci i się pyta:
- Babciu, czym ty przyjechałaś.
A babcia na to:
- Pociągiem, a czemu pytasz Jasiu??
- Nic, tak tylko pytałem, bo tata mowił że Cie diabli przyniesli.


Rozmowa między trzema dzieciakami w piaskownicy:
- A mój tatuś kupił mi zagranicą siostsycke!
- Mój miał mało pieniążków i kupił mi braciska w sklepie na osiedlu.
- Buuu! - rozbeczał się trzeci - a my jesteśmy biedni i mój tatuś wsystko musi robić sam!


W przedziale wagonu siedzi mama z małym Jasiem, a na przeciwko nich zadbany pan w średnim wieku.
- Czy ma pan żonę? - pyta dziecko.
- Nie chłopcze.
- A samochód pan ma?
- Mam.
- A dużo pan zarabia?
- Owszem, nie mało.
- Mamusiu, o co jeszcze miałem zapytać tego pana?


Pani nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie zwierzę jest najśmieszniejsze?
A Jasiu na to:
- Kura.
- Dlaczego?
- Bo cały czas robi se jaja!


Malec słuchający opery widzi, jak dyrygent przez cały czas wymachuje batutą przed nosem solistki. Pyta więc siedzącego obok ojca:
- Tato, czy ten pan chce pałeczką zabić tamtą panią?
- Nie.
- To dlaczego ona tak krzyczy?


Mała Kasia modli się:
- Boziu, bądź tak dobra i poślij kilka używanych sukienek tym biednym paniom ze zdjęć w czasopismie, które wieczorami ogląda mój tata!


Tomek zobaczył jak jego młodsza siostra Ola, pije wodę z kałuży i mówi do niej:
- Ola, nie pij tej wody, bo są w niej zarazki!
- Juz ich nie ma.
- Dlaczego???
- Bo niedawno przejechałam je rowerem.


Rozmawiają dwaj koloniści:
- Ty, skąd masz tyle forsy?
- Z pisania.
- Oooo, a co piszesz?
- Listy do rodziców, z prośbą o pieniądze.

* * *


Odblaski ratuja życie.

Umieszczanie w stopce tresci reklamowych (adresow internetowych, danych kontaktowych firmy, etc.) o charakterze komercyjnym jest usluga platna (100zl netto/m-c +23%VAT).
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość      
Speedy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 5036 (100%)
Postów: 957

Raków, Mireckiego

Post Sob 12 Lut 05, 20:33:36     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Cytat:

Cześć

To co tutaj skopiowałem to prawda. Napisał to znajomy który obsługiwał tą
imprezę. Ja jestem w szoku :/ Jest to fragment blogu

Sent: Sunday, January 16, 2005 11:59 AM
Subject: Studniówka w SYmpozjum - fragment blogu Arka.


16 stycznia 2005 11:13
wróciłem na czworaka do domu.

Nie wiem czy jeszcze pracuje bo studniówka pie***ła w nocy pół hotelu. Ale po kolei. Zaczałem wczoraj pracować o 12. Przygotowalismy je*** sale na wizytę tego bydła. O 17 wdupczyli się całą zgrają. stoosiemdziesiąt gnojów w przymałych garniturkach. Pryszczate ryje, komórka przy uchu. Kilku w adidasach. Jakieś LO nie pamiętam które. Panienki pożal się boże. Jedne zrobione na 40 inne 40 zrobione na 15 chyba z ulicy wzięte za 100. Do 19 trzymali wątpliwy fason, po polonezie jacyś rodzice i nauczyciele oznajmili żeby w drodze wyjątku podawać alkohol. o 20 już połowa towarzystwa chodziła zygzakiem, zahaczając o kuchnię fitness, basen, gabinet prezesowej, i kilka pięter. Ochroniarze co chwilę znosili kogoś na dół. O 21 je*** młodzież wyraźnie zaprzestała przejmować się gronem pedagogicznym i po zakazie podawania alkoholu do tesco ruszyły pierwsze pielgrzymki. O 22 przyjechała pierwsza karetka. Jeden napruty i chyba naćpany czymś gnojek złamał drugiemu nos. Chwilę później ochroniarze zadzwonili po psy, bo inny naćpany zaczął w nich rzucać zastawą. Drzwi wejściowe stłukli wracający z tesco. Ochroniarze
nie chceili ich puścić z siatami wypełnionymi wódą. Jeden najpierw pobudzony jakimś proszkiem teraz nie chciał się obudzić. W między czasie ktoś zdzielił
stołkiem jednego z nauczycieli i poleciały szyby w salach konferencyjnych. Chodząc do kuchni i spowrotem miałem wrażenie że hotel powoli się sypie. Przed 24 policja zabrała dwóch gnojów z czego jednego musieli wynosić w pięciu. Karetka zabrała innego ze złamanym nosem. Nauczyciela, który oberwał stołkiem opatrzyli na miejscu. O północy na wyziębionych z braku dwóch szyb salach było koło 150 osób. Kilkoro zaczęło nawet tańczyć. Nauczyciele nerwowo biegali podejmując działania prewencyjne. Kilku powracających z tesco znów rozpoczynało awanturę z ochroną przed wejściem. My bezskutecznie próbowaliśmy się dodzwonić do szefów. Udało się wreszcie do Sylwii. Kazała imprezę przerwać wezwać policje i ochronie wyprosić wszystkich gości. Powiadomiliśmy nauczycieli o decyzji zarządu hotelu. Oczywiście mnie wysłali. W odpowiedzi usłyszałem że to speluna nie hotel, że co to za ochrona, i że koniecznie chcemy dzieciom zepsuć dzień, który teraz będą tak pamiętać do końca życia. No moja ku*** wina że gówniarze pie*** sale konferencyjne i bar. Gdy kończyłem rozmowę przy drzwiach jużwrzało. Jeden ochroniarz oberwał butelką w twarz. Pozostali nie poradzili sobie z grupą 30 małolatów. Ci wreszcie wtargnęli do środka. Zamknęliśmy się w kuchni. Dwaj ochroniarze leżeli na podłodze, nauczycieli obsiadła grupa 30 i nie pozwolili im nic zrobić. W kącie zaczęła się awantura. Jakaś panienka zaczęła wydzierać się przez mikrofon że "jakiś ku*** je***ł mi komórkę" i że jak dorwie winowajce to go zajebie. Policja przyjechała przed 1. Dwóch ich było Weszli i wyszli. Na nasz telefon na komisariacie oznajmili że jak złożymy skargę oficjalnie to wtedy przyślą grupę interwencyjną. Skarga najlepiej na piśmie. Dwie karetki przyjechały zaraz potem. Zabrali ochroniarzy i jeszcze kilka ofiar kilku bujek do jakich doszło koło szczątek baru. Wreszcie jakieś zrządzenie losu bo przyjechali reporterzy TVN i z kamerą wparowali do środka. Natychmiast od stołów unieśli się nauczyciele i kilku rodziców i siłą wyrzucili reporterów na zewnątrz. Korzystając z okazji wymknęliśmy się z kuchni na góre do gabinetu prezesów żeby zadzwonić po pomoc. W miedzy czasie ktoś podpalił jeden ze stołów. Cud że zraszacze się nie uruchomiły bo byłby cały hotel do remontu. Na półpiętrze kopulowalilicealista z licealistką, piętro wyżej brakowało w oknie szyby. Z góry widok był sraszny. Podwórko było pełne szkła i śmieci. Wystraszeni niemcy opuszczali swoje pokoje i bluzgając coś po niemiecku uciekli do swoich samochodów. Wparowałem do gabinetu prezesa, Baśka przedstawiła się jako prezes i zarządała natychmiastowego przysłania grupy policji. Ktoś włączył alarm przeciwpożarowy. Kilka minut później przyjechały 4 samochody policji. Baśka udając prezesową kazała im wszystkich jak jeden wyrzucić z hotelu. Policja olała sprawe. Stanęli i czekali. Na szczęście sprawą zajęli się strażacy. 10 chłopa sprawnie na siłę i na butach wywalili ponad 150 osób przez drzwi i przez wybite okna. Nauczyciele odgrażali się że oskarżą hotel. uczniowie wdali się w bójkę z policją. Przed hotelem i na parkingu przed tesco policja pakowała bardziej agresywnych do więźniarek. Przyjechały nowe radiowozy. Chwile później po okolicy krążyło tylko kilkanaście panienek w balowych sukniach. Parę minut po 2 zaczęliśmy sprzątać. Wynieśliśmy 4 kubły 160 szkła. Zniszczone stoły, spalone a nawet jeden z wbitym gwożdziem!. Obrzygane wykładziny zdjęliśmy, Ze ścian opornie schodiły soki, napoje i wymiociny. Pomimo braku szyb śmierdziało wewnątrz niemiłosiernie. Drzwi na dół do fitnesu ktoś rozbił, do basenu nasrali, zginęły ręczniki i wyposażenie sauny. Gnojki włamali się do dwóch pokojów na 1 i 3 piętrze. Skończyliśmy sprzątać po 8, jednak dół hotelu wymaga kapitalnego remontu. Nawet sufit po pożarze jest do wymiany. Ale co tam - młodzież bawiła się świetnie. Jak by na to nie patrzeć kolejny zwykły dzień z kalendarza kelnera. A teraz już idę spać bo jutro może znów coś wesołego mnie w pracy spotka.

---

Pozdrawiam
Wojtek z Krakowa

Oryginał tutaj: http://groups.google.pl/groups?hl=pl&lr=&client=firefox-a&selm=csentc%247jh%241%40atlantis.news.tpi.pl

:DVery HappyVery Happy No niestety, ale tak coraz częściej wyglądają imprezy młodzieżowe ...


Tak, jeszcze żyję Wink
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość Wyślij email   Jabber  
Siwy Mężczyzna



Status: Offline
Dni: 4995 (99%)
Poj. silnika: 600
Postów: 1676

Częstochowa Raków

Post Sob 12 Lut 05, 20:36:07     Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

ostatnio ktoś mi to podrzucił... szkoda słów... przegięcie... ja za szczególnie nie przepadam za takimi klimatami... Sad


Odblaski ratuja życie.

Umieszczanie w stopce tresci reklamowych (adresow internetowych, danych kontaktowych firmy, etc.) o charakterze komercyjnym jest usluga platna (100zl netto/m-c +23%VAT).
Powrót do góry
Zobacz profil autora Galeria użytkownika Wyślij prywatną wiadomość      
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Częstochowskie Forum Rowerowe - Strona Główna » Hyde-Park Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Idź do strony 1, 2, 3 ... 57, 58, 59  Następny
Strona 1 z 59

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach

Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
iCGstation v1.0 Template By Ray © 2003, 2004 iOptional

Hosting: strony internetowe gre.pl
Kontakt z osoba zarzadzajaca witryna: Speedy