Dobry dowcip

[Poisonek]

Nie dla zwierzaczkolubnych





- Dzieci! Dzieci! Przywiozłem wam pieska!
- Hurrrraaaaa! Tato, a gdzie jest?
- Troszkę na zderzaku i troszkę w nadkolu...

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Lukas]

Patrzcie jaki wylajtowany harpagan!!

Ten rower pewnie ciezszy od niego

Zreszta gostek podobny nieco do Fludiego

patrze na to zdjecie i nie moge sie przestac smiac

---

[Sebiq]

[michaill]

Ale ten ze zdjęcia ma normalne spodenki.
A Fludi to takie bardziej do kombinezonu skoczka ma podobne

---

WSPÓŁCZEŚNI RYCERZE JEŻDŻĄ NA ROWERZE

ON BIKE TILL DEATH

[tekla]

A mnie przypadły do gustu jego adidki.

[Vieri]

Coś czuję, że to zdjęcie/skan/cokolwiek to jest będzie przebojem internetu

[blabla]

no to teraz wiadomo dlaczego nie ma czasu - udziela się w reklamie

---

........blaaaaaaaaaaaaaaaa.......

[szczepan]

Dziewczyna u ginekologa.Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Badanie czyli. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

***

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.

***

- A co robimy gdy widzimy w nocy lewitujący telewizor?
- Bierzemy strzelbę i krzyczymy: RZUĆ TO CZARNUCHU!

***

Jak donosi Polskie Radio, katowickie prostytutki wzorem "samoobrony", zablokowały jedno z ważniejszych skrzyżowań w mieście. Żądają podwyżek pensji i terminowych wypłat dla górników Katowickiego Holdingu Węglowego.

***

- Mamusiu, czy to prawda, że dziadek był najsławniejszym proktologiem przed wojną?
- Tak synku, szczera prawda.
- A czy to prawda, że tatuś był jeszcze lepszym proktologiem od dziadka?
- Oczywiście, synku - był lepszy.
- A ja kiedy dorosnę...
- Będziesz jeszcze lepszym proktologiem!
- Ale ja chcę być mechanikiem samochodowym...
- Jeszcze czego. Całe życie w smarach grzebać...

***

Z egzaminu wychodzi wymaglowany student. Cały tłum giełdy rzuca się na niego:
- No i jak było, jak było?!
- ...Jak w kościele.
- ???
- Profesor zadał pytanie - ja się przeżegnałem, ja odpowiedziałem - profesor się przeżegnał...

***

Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski.
Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada...
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

***

Idzie dróżką lis. Nagle z krzaków wyskakuje banda rozwydrzonych, wyrośniętych wilczątek. Po chwili lisek dostał wp*erdol, stracił komórkę, portfel i pobity uciekł sromotnie.
Idzie miś. Scenariusz podobny. Miś trochę się stawiał ale efekt ten sam - obrobiony i sponiewierany uciekł.
Idzie zajączek wielkanocny niosąc koszyczek z pisankami.
Wyskakują wilczki, a zajączek jak nie zawinie koszyczkiem, sruuuu jednego, drugiego, n-tego, kopem poprawił i wilczątka skowycząc zbiegły.
Morał: Jak masz jaja to zawsze sobie poradzisz

***

Nad talerzem w restauracji siedzi klient i rozgrzebuje danie widelcem. Bacznie przygląda mu się kelner. Wreszcie podchodzi i mówi:
- Jeśli panu nie smakuje, to po co pan grzebie? Kto to teraz zje?!

***

Facet przeczytał ogłoszenie o sprzedaży trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy. Ponieważ akurat poszukiwał czegoś podobnego więc postanowił zobaczyć mieszkanie. Znalazł adres, dzwoni, otwiera mu właściciel:
- Ja w sprawie mieszkania. Mógłbym popatrzeć?
- Jasne.
Właściciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryształowe - słowem luksus.
Mieszkanie bardzo mu się spodobało. Chciał jeszcze obejrzeć ubikację, podchodzi do drzwi, ciągnie za klamkę, ale drzwi nie chcą się otworzyć.
Właściciel mówi:
- Tu jest kontakt. Zapali Pan światło to drzwi się automatycznie otworzą.
Facio zapalił, drzwi się otworzyły - wszedł do ubikacji i przy okazji załatwił co trzeba. Chce wyjść ale drzwi znowu nie chcą się otworzyć. Wali w drzwi, szarpie za klamkę nic.
- Zapomniał Pan spuścić po sobie - słyszy w końcu głos właściciela.
Spuścił wodę, drzwi automatycznie się otworzyły a facio zdziwiony pyta właściciela:
- Takie piękne mieszkanie, pełna automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedać?
- Ach wie Pan jak to u nas. Raz wody nie ma, raz prądu...

***

Pewien facet zgrał się w kasynie do przysłowiowej "suchej nitki". Żal i emocje były tak wielkie, że gość dostał sraczki. Cóż z tego skoro wiedział, że kabiny w całym kasynie otwierają się dopiero po wrzuceniu 25 centów, a kieszenie jak już wiadomo miał puściutkie. Poprosił więc mężczyznę, który siedział przy automacie do gry o jedną ćwierćdolarówkę. Dostał ją i szczęśliwy poleciał do WC. Tu szczęście uśmiechnęło się do niego ponownie bo jedna z kabin była nie domknięta więc odwalił co miał odwalić za darmo. Wychodząc z kibla wrzucił "zaoszczędzoną" monetę do pierwszej z brzegu maszyny i... Jackpot. Wypłata 10 000 $.
Zagrał więc jeszcze w ruletkę i do rana został milionerem. Oczywiście zainteresowały się całą sytuacją gazety. Wywiady, zdjęcia, pytania. Facet opowiedział historię poprzedniej nocy i na koniec dodał :
- Jeśli spotkałbym tego gościa co mi pomógł w trudnej chwili podzieliłbym się z nim wygraną.
Po chwili zgłasza się osobnik, który dał mu 25 centów ale w tym momencie naszemu bohaterowi strasznie żal się zrobiło "ciężko zarobionej" forsy więc nie tracąc rezonu wyjaśnił:
- Drogi przyjacielu, ale ja miałem na myśli tego człowieka, który nie domknął drzwi do sracza.

***

Wioska podejrzliwie patrzyła na proboszcza, któremu strasznie powiększył się brzuch. Wszystko się wyjaśniło, gdy z ambony proboszcz wyjaśnił, iż spodziewa się nowego wikarego.

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[Lukas]

ogólnie polecam: http://komixxy.pl/

-- edit --

http://www.lazypalace.com/25-worst-of-everything-photos/

LOL

---

[Poisonek]

W samolocie nad pasażerem pochyla się stewardesa. Ogromne niebieskie "oczy" o mało nie wyskoczą z dekoltu w bluzeczki.
- Kawę czy herbatę? - pyta stewardesa.
- A w którym jest kawa...?

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Poisonek]

Jadą informatycy w pociągu i ciągle dyskutują o komputerach. Postronny pasażer, znudzony wysłuchiwaniem tego bełkotu, prosi informatyków:
- Panowie, a może o dupach porozmawiacie?
Zapada cisza. Konsternacja. Wreszcie jeden zaczyna:
- ...Windows jest do dupy...

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[szczepan]

Rozmawia dwóch przyjaciół: .
- "Stary, dlaczego jedziesz na ręcznym?"
- "Bo dostałem zakaz szparkowania"

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[Poisonek]

Jeżeli blondynka ma ciemne odrosty to znaczy, że jej mózg jeszcze walczy...

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[outsider]

W sumie chyba nie śmieszne ale....
http://www.funtasticus.com/2010/04/08/riding-a-bike-is-hard/

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[Sebiq]

Jaka jest różnica między Bogiem a blondynką?

Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a blondynka niemiłosiernie ograniczona.

[STi]

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN-u.

***

Putin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada:
- Tak dalej, k***a, być nie może !
- Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi !
- Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to było wczoraj. - Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami, a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli....

[Poisonek]

Jadę sobie spokojnie na rowerze a tu ziemia wali mnie w plecy...

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Sebiq]

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- Jest pan doktor?
- Nie ma, poszedł na wybory.
- A szkoda... bo właśnie przyniosłam mu wyniki.

[Poisonek]

Jak się nazywa materiał z którego najczęściej wykonuje się nawierzchnię ścieżek rowerowych? Dla ułatwienia dodam że nazwa kończy się na "FI"?
Kostka brukowa, niech ją szlag traFI!


Pewien miłośnik jazdy rowerem o poranku wychodzi na balkon i sprawdza jaka jest pogoda. Po paru minutach wraca zziębnięty do łóżka. Żona się pyta:
- Zmarzłeś kochania?
- Tak.
- A ten idiota znowu na rower poszedł...



Kierowca potrącił rowerzystę, zatrzymał się, otworzył drzwi i woła do leżącego na jezdni:
- Żyje pan?
A koleś przyciśnięty rowerem:
- A co, będziesz pan cofał??!

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Poisonek]

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Gaber (usunięty)]

No i proszę, plakat jak znalazł na 53 masę.

[Poisonek]

http://www.joemonster.org/art/14615/Okiem_marudy_8_typow_rowerowych

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Sebiq]

Jak przeżyć jeden z tych dni...?

[jeziu]

To dopiero "dowcip"
http://czestochowa.gazeta.pl/czestochowa/1,35271,8173253,Tadeusz_Wrona_chce_znow_zostac_prezydentem_Czestochowy.html

---

KTO SIĘ NIE DZIARA, TEN FUJARA

[Poisonek]

Mąż na rowerze. A tymczasem żona w domu......

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG