Dobry dowcip

[Vieri]

http://www.allegro.pl/item846243385_rower_lexus_26_2_amortyzatory_2_tarcze_hit.html

To jest lepsze niż dobry dowcip

[outsider]

No i dwóch baranów już się złapało
Mnie najbardziej podoba się mocowanie bidonu.

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[blabla]

[Jacek]

Najlepsze jest te "21 przerzutek" i "wzmacniane obręcza". Genialne!

---

[Poisonek]

Rozbawiło mnie podejście gościa do sprawy. Pamiętajcie: nie oceniajcie szans sportowca po wyglądzie
http://www.joemonster.org/filmy/21318/Sila_spokoju

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Sebiq]

Święty Mikołaj przyjechał do dzieci w Etiopii z wielkim worem pełnym prezentów. Dzieci wnet go otoczyły, niecierpliwe tego, co Mikołaj ma dla nich.
Mikołaj zaczął rozpakowywać wór i już sięgnął po pierwszy prezent, ale... tak patrzy na te dzieci i patrzy, a one wszystkie takie pochudłe okrutnie, tylko sterczą im nabrzmiałe brzuszki... Mikołaj pyta się dzieci:
- A czemu wy takie chude jesteście?
- Bo nic nie jemy... od dawna...
- Uuuu... - posmutniał Mikołaj - nie jecie... to nie będzie prezentów.

---

"Każdy, kto wykaże zdecydowaną inicjatywę,
może wyrwać się z kieratu codzienności."
Andrzej Zawada, himalaista (1928-2000)

[Poisonek]

Teściowa do zięcia:
- Nigdy się nie rozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką!
Zięć do teściowej:
- Ja też jestem za gorzałą...

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[magnum]

Dwie blondynki siedzą przy stole. Jedna z nich zerka na telewizor i mówi:
- ty, zobacz Benedykt XVI...
- ta, a który Kubica???

---

"Dla reguły mówiącej, że nie ma reguł bez wyjątków, wyjątek stanowi jedynie reguła mówiąca, że nie ma reguł bez wyjątków, ponieważ od tej reguły nie ma wyjątków"

[blabla]

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!

---

........blaaaaaaaaaaaaaaaa.......

[Poisonek]

Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Ucz się pan Braille'a.

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Gaber (usunięty)]

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...
*************************************************************************************************
Gorąca sauna, tuż po Świętach Bożego Narodzenia. Jeden z gołych mężczyzn wstaje z ławki i na oczach zaskoczonych "współsaunowiczów" zaczyna sikać na palenisko. Zanim ktokolwiek zdążył zaprotestować "rozlega się" zapach dobrego Martini.
- Spoko chłopaki - mówi facet - Żona na Wigilli postawiła tyle wermutu, że w pęcherzu mam samo wino.
Wszyscy uspokojeni trochę, wracają do uroków powietrznej kąpieli, gdy jeden z siedzących w kącie grubasów wstał, zdarł ręcznik opasujący tłusty tors i... nasrał na gorące kamienie. Smród niesamowity, wszyscy w panice opuszczają drewniane pomieszczenie. A grubas, kiwając głową smutnie mruczy pod nosem:
- A moja mnie zawsze jakimś gównem napasie.

[Sebiq]

Nie narzekajcie na naszych drogowców...
...bo są jeszcze głupsi.

---

"Każdy, kto wykaże zdecydowaną inicjatywę,
może wyrwać się z kieratu codzienności."
Andrzej Zawada, himalaista (1928-2000)

[szczepan]

Dentysta do pacjenta podczas leczenia kanalowego:
- O przepraszam, zdaje się, że naruszyłem panu nerw.
- Nie szkodzi, nawet nie bardzo bolało – uspokaja pacjent – tylko niepotrzebnie pan z tego powodu wyłączył światło...

***

Wzburzona pani domu oznajmia mężowi:
- Wyobraź sobie: na ulicy niespodziewanie wpadamy na siebie z Baśką...
- Te babskie sprawy i plotki nie obchodzą mnie - odpowiada mąż zza gazety.
- Jak uważasz, ale lakiernik mówił, że auto będzie gotowe nie wcześniej niż za tydzień...

***

W pewnej wsi żył sobie młynarz. Nie byłoby w tym nic niezwykłego, gdyby nie fakt, że był on bardzo jurny. Sypiał po kolei z wszystkimi kobietami w okolicy. Mieszkańcom wsi za bardzo to nie przeszkadzało, ale gdy w końcu któregoś dnia młynarz przespał się z córką sołtys, stwierdzili, że miarka się przebrała. Wieśniacy zebrali się, aby zdecydować jak ukarać młynarza. Ale sprawa była bardzo delikatna, ponieważ był on jedynym młynarzem w okolicy i gdyby się obraził i wyniósł z wioski, mieszkańcy przeżywaliby ciężkie chwile. Uradzili więc, że kara powinna być na tyle lekka, żeby młynarza nie poczuł się urażony.
Pyta więc sołtys:
- Ma ktoś jakieś propozycje?
Zapada głucha cisza. W końcu podnosi się do góry wielka, włochata łapa.
- Słuchamy, kowalu.
- To może mu dołożyć?
- Nie kowalu, młynarz wtedy na pewno odejdzie od nas, a bez niego będzie nam ciężko. Musimy znaleźć inny sposób.
Znów zapada cisza i znów w górę wędruje ta sama łapa kowala:
- To może dołożyć stolarzom. Ich jest dwóch.

***

W domu spokojnej jesieni, trzech dziadków toczy rozmowę przy śniadaniu.
Pierwszy mówi:
- Mam kamienie czy co? Nie mogę rano zrobic siku. Wstaję o 7-ej i pół godziny muszę się męczyć, aby coś poleciało.
Drugi mówi:
- Ja wstaję też o 7-ej, siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy! Po godzinie wreszcie coś zrobię!
Na to trzeci dziadek:
- Ja tam nie mam żadnych problemów. Sikam o 5-ej, walę kupsko o 6-ej, i budzę się o 7-ej.

Może było, ale generalnie fajne

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[outsider]

Stoją dwie krowy w rzeźni. Nagle jedna się odzywa do drugiej: - Jesteś tu pierwszy raz ? Na to ta druga: - Nie k... drugi.

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[fasol]

Tata i Jasiu kupili sobie łuki. I tak sobie strzelają z tych łuków po mieszkaniu, kiedy nagle tacie trochę zeszło i strzała wyleciała przez okno prosto do okna sąsiada
- Jasiu, weź no idź do tego debila po tą strzałę bo mnie to on na nerwy działa - powiedział tata
- No dobraaa....
Po chwili Jasiu wraca z zakrwawioną strzałą i mówi:
- Tato mam dwie wiadomości: jedną dobrą, drugą trochę gorszą
- Zacznij od tej dobrej
- Trafiłeś tego pajaca w ch**a
- A ta zła?
- Mama od dzisiaj będzie miała dwie dziury w policzkach...

[Poisonek]

- Masz tu bilet do kina.
- A co on taki mały?
- Kładziesz pod język i czekasz na seans...

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Poisonek]

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Poisonek]

Z raportów MO
* Był to pies marki wilczur.
* W czasie interwencji leciały na nas wyzwiska w postaci ch*jów i sk*rwysynów.
* Poszkodowany doznał wybicia zębów w postaci sztucznej szczeki.
* Podkomendny twierdził, że kupił skradziony samochód w celu odzyskania.
* Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.
* Patrolując ulice zauważyłem spokój.
* Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy
* Przybywszy zastałem zezwłok krowy o trudnej do ustalenia płci, ponieważ nie posiadała głowy i tylnej części ciała.
* W miejscu zgwałcenia ustaliłem w kroczu pokrzywdzonej obłych rozmiarów ogórek.
* Na miejscu libacji zastaliśmy nierząd w postaci nieprzestrzegania WC.
* W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.
* Powódka skarżyła się na impotencje policji i wymiaru sprawiedliwości.
* Była gwałcona doustnie i doodbytniczo - prawdopodobnie pedał lub gej.
* Podkreślam ponownie, że patrol pieszy nie jest w stanie w żaden sposób skutecznie ująć i zatrzymać uciekającego samochodu.
* Przestałem go ścigać, bo wbił mi w nogę widły.
* Za odstąpienie od czynności służbowych zaproponowała mi obciągnięcie tak zwanego druta.
* Poszukiwany udawał, że nie wiedział, że jest poszukiwany.
* Rozpytywany nie widział poszukiwanej, ani niczego, bo był niewidomy.
* Oświadczam, że służbowy pies "Pluton", będący na moim stanie, zagryzł kurę poszkodowanego prywatnie, kiedy nie był już na służbie.
* Wspólnie z psem służbowym podjęliśmy pościg.
* Przyjechałem z matką, która urodziła się w Gdańsku w celach turystycznych.

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[skate_style]

http://www.youtube.com/watch?v=KsAvtFQuV2M&feature=related

To, co robią ochroniarze przekracza naprawdę ludzkie pojęcie... aż żal tego rowerzysty.

[Lukas]

Na mniej liczebne Masy Krytyczne styknie nam taki rower:

http://i30.tinypic.com/2vioyz4.jpg

---

[Poisonek]

Zdjęcie zrobione wczoraj w Empiku. Oni wiedzą jakie filmy powinny oglądać dzieci...
http://lh5.ggpht.com/_cuYUSU7n0sU/S6Rsb1J17wI/AAAAAAAAAoA/xU03KMq3EeQ/s640/Zdj%C4%99cie0111.jpg

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Lisu]

Do więzienia trafia gośc.Wchodzi do swojej celi i widiz wielkiego, przypakowanego murzyna.Murzyn mówi:
-A teraz pobawimy się w dom.
-W dom?-pyta gość.
-Tak, chcesz być mamą czy tatą?
-Ha, no jasne że tatą
-Ok, to teraz mama r***a tatę!

[outsider]

Dwie blondynki wybrały się na wycieczkę rowerową. Nagle jedna zsiadła i zaczęła spuszczać powietrze z opon.
- Co robisz? – pyta druga
- Siodełko jest za wysoko więc muszę je obniżyć.
W tym momencie druga blondynka wyciąga sztycę, odkręca kierownicę i zamienia je miejscami.
- A ty, co robisz?- pyta pierwsza
- Wracam. Jesteś tak głupia, że nie mogę z Tobą jechać

---

"Jaki trenig - taki czas"
"Ból przeminie - chwała pozostanie"

[tekla]

Schodzą się dwie fale radiowe - z Poznania jest nadawana gimnastyka poranna, a z Warszawy - "Co dziś będziemy jedli na obiad".

W: Tu mówi Warszawa, nadajemy audycję pt. "Co dziś będziemy jedli na obiad"
P: Poznań nadaje gimnastykę poranną.
W: Należy przygotować...
P: ...nogi w rozkroku, ręce na bok, po czym wykonujemy głęboki przysiad...
W: ...prosto do garnka, gdzie mięso należy wymoczyć, następnie zagotować, odstawić na bok i spróbować...
P: ...stanąć na lewej nodze, prawą podnosząc lekko w górę...
W: ...następnie należy ją dobrze opłukać, aż zniknie niemiły zapach, posolić, pokropić octem i powąchać, następnie przed garnkiem...
P: ...wykonać głęboki ukłon: raz, dwa, trzy. Dosyć. Teraz robimy głęboki przysiad...
W: ...na rozpaloną patelnię. Potem wlewamy odrobinę oleju...
P: ...do głowy sięgamy jednym kolanem, potem drugim przy ostatnim stuknięciu nabieramy rozpędu, wykonując skok w bok i jednym zamachem...
W: ...łamiemy kości na części, oddzielając je od mięsa, które należy złożyć na boku i przy pomocy ostrego...
P: ...skrętu walimy się na podłogę. Leżąc na podłodze należy przyjąć następującą pozycję: oczy podniesione w górę, rękoma wykonywać zamaszyste wymachy w przód, na dół i do tyłu, mięśnie nóg i rąk rozluźnić, po czym...
W: ...bić w nie mocniej tłuczkiem, aż zrobią się miękkie i płaskie. Maczać w białku, tartej bułce, po czym smażyć na wolnym ogniu przewracając...
P: ...w lewo raz! W prawo dwa! Do góry trzy! I na wznak!... Dość!...
W: Teraz jest dokładnie wysmażony. Przykrywamy więc pokrywką, po czym...
P: ...energicznie oddychamy, postawa swobodna, ręce na biodra, głowa do góry, usta szeroko otwarte, szerzej jeszcze szerzej...
W: Następnie wsypać szczyptę cukru, dwie garści soli, odrobinę pieprzu i dwie łyżeczki esencji octowej, po czym należy wrzucić dwie marchewki. Z główką kapusty...
P: ...stajemy na rękach, jedną nogą opieramy na otwartych drzwiach, a drugą zaczepiamy o żyrandol...
W: ...i czekamy około dwóch godzin, aż zupełnie wystygnie. Tak przygotowany obiad tanio, szybko i przyjemnie można podawać do stołu. Smacznego!

[jurczyk]

Wiadomość
SymFonia
Temat postu: Dziwne jądra
PostWysłany: 08 Sty 2008 12:34
Gryzuś

Rejestracja: 13 Wrz 2007 12:18
Posty: 364
Płeć: Kobieta
Mój krolik (niestety nie znam rasy, gdyż został "porwany" z fermy i prawdopodobnie jest to rasa z przenaczeniem na futro) ma przedziwne jądra. Mają postać olbrzymich pofałdowanych worków pustych w środku. Są tak duże, że kroliczek po nich depcze łapkami. Czy wasze mają podbnie?

I jeszcze jedno a propos jąder. Czy sterylizacja zapobiega nieprzyjemnemu zapachowi moczu u krolików? I czy wsze kroliki tez tak śmierdzą, że trzeba im codziennie sprzątać, bo w przeciwnym razie nie można wejść do pokoju?