Dobry dowcip

[piter]

Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał..
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.



Matka do córki:
- Córeczko idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę...
- Bieliznę? Mamo przecież to pierwsza randka.
- Oj córciu ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką.

---

[pumbus]

http://eatliver.com/i.php?n=1344

[piter]

...Jeśli życie wydaje Ci się ciężkie i nie do zniesienia...
...Jeśli obręcz świata zaciska się wokół Ciebie coraz mocniej...
...Jeśli bezbrzeżny smutek wypełnia Twoje dni...
-Po prostu idź do parku! Spójrz na dzieci bawiące się w piaskownicy. Zobacz ile radości sprawiają im najzwyklejsze rzeczy. Usiądź wśród nich i spytaj, skąd bierze się ich uśmiech.

...wtedy wsadzą cię do więzienia za pedofilię i poznasz czym naprawdę jest CIĘŻKIE życie.

---

[wizar]

Pytanie: Czym się różni Prezes NBP o projektanta budowlanego?

Odpowiedź: Prejektant budowlany musi mieć uprawnienia do pracy!

---

w p o s z u k i w a n i u k o n d y c j i !!!

[piter]

Zatrudnili blondynkę przy malowaniu pasów.W pierwszym dniu namalowała 15 km pasów,w drugim dniu 3 km,a trzeiego 1km.
W tym samym dniu wzywa ja szef i mówi:-co się z pania dzieje?coraz gorzej pani pracuje.
Na to blondynka odpowia:
-To nie ja gorzej prauję,tylko do wiadra z farbą mam oraz dalej

---

[szczepan]

Mąż, zaczytany w Playboyu, mówi do żony:
- Wiesz... Piszą że każdy mężczyzna zasługuje na taką kobietę, co potrafi i lubi gotować, sprzątać, zna się na miłości francuskiej i odzywa się tylko wtedy, gdy ją się o to prosi.
Żona:
- Przeczytaj do końca ten artykuł. Piszą, że do tego potrzebny jest mercedes, złota karta kredytowa i willa, baranie.

***

Do sypialni wchodzi mąż i zastaje żonę z jakimś facetem. Jest tak zaskoczony, że nie może wypowiedzieć ani słowa. Stoi jak wryty patrząc na łóżko, po chwili jego wzrok zatrzymuje się na ścianie, gdzie wisi obraz z "jeleniem na rykowisku".
- Tak... - przebiega mu przez myśl. - Teraz widzę, że to portret mojego przodka!

***

Facet trafił do więzienia za drobne malwersacje. Z braku miejsc został przydzielony do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych osiłków. Patrzą na siebie, a po chwili ten wyglądający najgroźniej wstaje i mówi:
- Słuchaj koleś, w tej celi obowiązują pewne zasady. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w d... albo wydłubiemy ci jedno oko.
Przerażony facet zaczyna walić w drzwi celi i krzyczeć:
- Strażnik, strażnik! Dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów!
Ten najgroźniejszy podchodzi do niego i z gniewnym wyrazem twarzy pyta:
- Dlaczego uważasz nas za cioty?
- A bo jakoś nie widzę wśród was jednookich!

***

Wspominając 50 lat małżeństwa, żona przeglądała szafę i znalazła szlafrok, który miała na sobie w noc poślubną. Założyła go ponownie i przyszła do męża.
- Kochany, pamiętasz to?
Mąż oderwał wzrok od gazety i mówi:
- Tak, miałaś to na sobie w naszą noc poślubną.
- Pamiętasz, co wtedy do mnie mówiłeś?
- Pamiętam, pamiętam - mężczyzna nie był w nastroju, ale zaczyna wspominać. - Mówiłem: "Och, kochanie, rozpalam się na twój widok, wezmę twoje piersi i będę ssał z nich życie, aż z rozkoszy mózg ci poskręca".
- Dokładnie tak powiedziałeś, kochany! - kobieta poczuła przypływ namiętności. - A dzisiaj, po pięćdziesięciu latach, mam ten sam szlafrok na sobie! Co chcesz mi dziś powiedzieć?
Mąż:
- Misja zakończona powodzeniem.

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[Jogus]

Stoi prostytutka pod latarnia. Nagle podchodza do niej dwaj policjanci i sie jej pytaja.
- Pani zawód?
- No chodze sobie tak od latarni do latari...
-Jeden z policjantów: Włodek pisz - pogotowie elektryczne
******
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości:
-Albo wyjdzie nam blondynka zaj**iście odporna na mróz
-Albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu
*****
Siedzi 3 downów w pokoju i nagle gaśnie światło.
Wtedy jeden mówi: To pewnie Korki!
A na to drugi: To na co czekasz? Wpuść go!
*******
Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój
ojciec, kiedy wraca z pracy
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia
otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa! K..., nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!
*******Czego nauczyła mnie moja mama?

Nauczyła mnie oczekiwania... "Poczekaj tylko, aż ojciec wróci!"
Nauczyła mnie otrzymywania... "Dostaniesz, jak tylko wrócimy do domu!"
Nauczyła mnie podejmowania wyzwań... "Co ty sobie myślisz?
Odpowiedz, jak cię pytam! Nie odszczekuj się!"
Nauczyła mnie logiki... "Jak spadniesz z tej huśtawki i skręcisz sobie kark,
to nie pojedziesz ze mną do miasta."
Nauczyła mnie indywidualizmu... "Gdyby wszyscy skakali z mostu, to ty też
byś skoczył?"
Nauczyła mnie zasad zdrowego odżywiania... "JEDZ!"
Nauczyła mnie, jak wykształcić sobie zainteresowania... "Tylko nudni ludzie
się nudzą."
Nauczyła mnie, jak SZYBKO wykształcić sobie zainteresowania... "Nudzisz się?
Zaraz ci znajdę zajęcie!"
Nauczyła mnie, jak wybrać właściwego partnera na resztę życia... "Tego
kwiatu to pół światu."
Nauczyła mnie miłości do rodzeństwa... "Jak zaraz nie przestaniecie się
kłócić, to każę wam się pocałować!"
Odkryła przede mną tajemnicę mojego istnienia... "Ja cię wydałam na ten
świat i ja mogę pomóc ci się z nim rozstać!"
Nauczyła mnie doceniać dobrze wykonaną pracę... "Jeśli zamierzacie się
pozabijać, zróbcie to na zewnątrz - przed chwilą skończyłam
sprzątać!"
Nauczyła mnie religii... "Lepiej się módl, żeby na dywanie nie było śladu"
Nauczyła mnie podróży w czasie... "Jeśli się nie wyprostujesz, strzelę cię
tak, że się znajdziesz w przyszłym tygodniu!"
Nauczyła mnie logiki... "Dlaczego? Bo ja tak powiedziałam!"
Nauczyła mnie przewidywania... "Tylko załóż czystą bieliznę, na wypadek
gdybyś miał wypadek"
Nauczyła mnie ironii... "Śmiej się, a zaraz ci dam powód do płaczu!"
Nauczyła mnie tajemniczego zjawiska osmozy... "Zamknij się i jedz kolację!"
Nauczyła mnie wiele o wytrzymałości... "Będziesz tu siedział, póki nie zjesz
tego szpinaku!"
Uczyła mnie meteorologii... "Wygląda, jakby tornado przeszło przez twój
pokój"
Nauczyła mnie o zagadnieniach fizyki... "Gdybym krzyczała, że spada na
ciebie meteor, czy byś raczył mnie wysłuchać?"
Nauczyła mnie hipokryzji... "Powtarzałam ci milion razy - nie wyolbrzymiaj!"
Nauczyła mnie modyfikacji zachowań... "Przestań zachowywać się jak twój
ojciec!"
Nauczyła mnie zazdrości... "Są miliony dzieci, które mają mniej szczęścia i
nie mają takich wspaniałych rodziców jak ty!"
Nauczyła mnie medycyny... "Jeśli nie przestaniesz robić zeza, to zobaczysz,
że Ci tak zostanie"
Nauczyła mnie empatii... "Załóż sweter - dobrze wiem, kiedy jest Ci zimno"
Nauczyła mnie czarnego humoru... "Jeśli kosiarka obetnie Ci stopy, to nie
przychodź z tym do mnie..."
Nauczyła mnie zasad dorastania... "Jedz warzywa, bo nigdy nie urośniesz!"
Nauczyła mnie moich korzeni... "Czy Tobie się zdaje, że
urodziłeś się w stodole?!"
Nauczyła mnie doświadczenia... "Zrozumiesz jak będziesz mieć moje
lata. A teraz rób to!"
Nauczyła mnie sprawiedliwości... "Kiedyś też będziesz mieć
dzieci i mam nadzieję, że będą takie jak ty!"

pozdrofka

[Poisonek]

Do sklepu z bielizną przychodzi dziewczyna z małym biustem, odsłania koszulę i pyta:
– Czy macie coś na to?
Sprzedawca spojrzał i odpowiada:
– A próbowała pani Clearasil???

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[piter]

stoją dwie krowy, Mućka i Krasula , w rzeźni. stoją takie smutne, głowy spuszczone... nagle Mućka podnosi głowę, odwraca się i zagaduje : -"... a ty... tu pierwszy raz...? "
na to Krasula - " NIE, KURDE, DRUGI! "

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem, znudzeni sobą, leżą wieczorem w łóżku...
ona zalotnie: "powiedz mi coś miłego... no... powiedz coś... powiedz że mnie kochasz..."
on (ze znudzeniem...) : "koocham cie.."
- " no ale powiedz coś jeszcze..., powiedz....no , że mnie pożadasz.."
- " pożąądam cię..."
- " oj, no tak powtarzasz po mnie i powtarzasz... powiedz tak coś od siebie..."
- " śpij Halina! "

---

[Poisonek]

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pałą. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na Pana, a Pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4...

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Poisonek]

Rozmawia dwóch kierowców:
- Ty wiesz jaka jest najlepsza "tirówka"? - pyta pierwszy
- Nie - odpowiada drugi
- Zezowata!
- A czemu?
- A bo i loda zrobi i Tira przypilnuje...

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[blabla]

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
-Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściagnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokaże jak to się robi.
Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.
-OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.
Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie
udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i
wypiął tyłek. Żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła wkładać mu czopek.
-O k***a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.
-Co się stało kochanie, zabolało cię?
-Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na
moich ramionach!

---

........blaaaaaaaaaaaaaaaa.......

[blabla]

KRÓTKI PRZEWODNIK PORÓWNAWCZY PO RELIGIACH I FILOZOFII


Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm - Konfucjusz powiada:"zdarza się wdepnąć w gówno"
Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jt to wola Allacha
Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno
Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny
Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz
Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?
Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej
Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja
Zen - Czym jest gówno?
Jezuityzm - Jeśli wpadniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono naprawdę śmierdzi?
Christian science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie
Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się
Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno
Hare Krishna - równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem
Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie
Ateizm - Nie ma w co wdepnąć
Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie
Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego? Nie rusza mnie to
Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy Ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
> Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
> - Bilet proszę.
> Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu
ręka. Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany,
jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga.
Przeprasza. podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci
drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
> - My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spier*ala.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Na jednym z podwarszawskich leśnych parkingów odbywa się spotkanie szefów największych gangów. Cały plac zastawiony Jeep’ami, wokół pełno młodych, łysych ABS’ow w skórzanych kurtkach. Rozmowy trwają w najlepsze gdy nagle zatrzymuje się przy parkingu oznakowany Polonez policyjny. Wysiada z niego starszy policjant i podchodzi do zgromadzonych:
- Co tu się dzieje? - pyta
Jeden z łysych podchodzi do niego, wręcza mu zwitek studolarówek i mówi :
- Masz i spier***aj.
Policjant odwraca się wsiada do radiowozu i mruczy pod nosem ;
- Wszędzie te tajemnice, wszędzie tajemnice.

---

........blaaaaaaaaaaaaaaaa.......

[Poisonek]

Dać babci rower...
http://babcia.na.rowerze.patrz.pl/

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Poisonek]

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co?
- No, zachwycony to nie był!!!

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[Poisonek]

Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle:
– Hej, kolego!
Nieco dalej ktoś odwraca głowę.
– Kto, ja?
– Tak, ty…
– Nie jesteśmy na „ty”!
– O, sorry, kolego.
– Nie jestem twoim kolegą!
– Słuchaj, przyjacielu.
– Ani przyjacielem!
– Posłuchaj mnie, gościu…
– Nie jestem żadnym „gościem”!
– No to jak mam…
– „Proszę pana”…
– OK, więc proszę…
– … „szanownego”.
– Dobra, k…, a więc proszę szanownego pana…
– Dobrze, dobrze…
– Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla?
– Tego, który wsiada na motor?
– Tak, właśnie tego.
– Widzę.
– No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy „kolego” – on akurat o.p.i.e.r.d.a.l.a.ł wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!...

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[piter]

przychodzi baba do lekarza:
- panie doktorze, chyba mam drugi kregosłup
- hmm.. widzi pani... bo tampony sie wyjmuje a nie upycha...

---

[Poisonek]

Pewna panienka z tzw. prowincji namiętnie kochała kino. Cały ten filmowy świat kusił tak mocno, że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom...
Któregoś dnia będąc w Warszawie udała się do Polsatu. Zagubiona wśród wielu ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść. Korytarzem akurat przechodził jakiś młody facet z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc panna zagaduje:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Dziewczyno, Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to co
najmniej 300 złotych. Masz tyle!?
Panienka:
- Nie mam żadnych pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko aby porozmawiać z panem Polańskim.
- Wszystko??
- Tak... Wszystko!!
Po takim oświadczeniu, facet każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodź tu.
Zrobiła to co powiedział. A on wtedy:
- Klękaj na kolana i otwórz ten zasuwak. Otworzyła.
- Wyjmij to co tam jest.
Wyjęła, trzymając rzecz w obu rekach. Wtedy facet powiedział:
- Dobra, zaczynaj.
Dziewczyna zbliża usta i cichutko:
- Halo? Pan Roman?

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[piter]

Wieczorem maz i zona siedzieli w domu i ogladali telewizje. W pewnym
momencie mezczyzna wykrzyknal:
– Papierosy! Skonczyly mi sie papierosy! Musze isc i kupic sobie papieroski!
Wyszedl wiec do sklepu, ale okazalo sie, ze o tej godzinie był juz
zamkniety. Postanowil wiec pójść do nocnego baru. Kupil papierosy, ale zachcialo mu sie też piwa, a przy piwku dobrze sie podrywa dziewczyny......
I tak pił piwko za piwkiem, aż w koncu, sam nie wiedząc jak
to się stało, ocknal sie w łózku z nieznajoma panną, w nieznanym mu mieszkaniu. Była trzecia nad ranem. Mężczyzna przerazil sie nie na zarty:
– O rany! Musze isc do domu! Zona mnie zabije!
– Jestes zonaty? I co jej powiesz? – spytala dziewczyna.
– Cos wymysle. Pozycz mi tylko troche talku.
– Talku???
– O nic nie pytaj. Zobaczysz – jakos sie wylgam.
Mezczyzna roztarl talk na rekach i pojechal do domu. Otwiera mu
wsciekla zona:
– Gdzie byles?!
– Kochanie. Wyznam ci cala prawde. Poszedlem do nocnego baru, wypilem
kilka piw i poszedlem do lózka z jakas panienka. Przepraszam.
Zona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
– Pokaz rece!
Maz poslusznie rozklada dlonie, cale ubielone talkiem, na co zona
triumfalnie wykrzykuje:
– Nie klam, ty swinio! Znowu grales z kolegami w kregle

---

[Poisonek]

Kilka filmików z serii "kobieta za kierownicą"

http://baba.w.serwisie.patrz.pl/
http://kobieta.potrafi.patrz.pl/
http://kobieta.i.parking.patrz.pl/

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG

[szczepan]

W zatłoczonym autobusie stoi lekko pijany facet i co chwila mówi: "O, k...a!". Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on ciągle: "O, k...! O, k...a!". Wreszcie ktoś zgorszony idzie do kierowcy. Po chwili kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i mówi:
- Jeśli pan nie przestanie przeklinać, to podjadę pod komisariat i zostawię pana na policji.
Na te słowo facet mówi kierowcy kilka słów na ucho. Kierowca gwałtownie blednie i mówi:
- O k...a!
Widząc zdziwienie pasażerów, kierowca wyjaśnia:
- Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław
- O k...a! - powiedzieli chórem pasażerowie.

***

W łaźni leży starsza pani, a nieco poniżej znajduje się młoda dziewczyna. Dziewczyna myje się, czule nacierając swoje piękne ciało mydłem w płynie. Starsza pani mówi:
- Ładna jesteś, laleczko.
- Tak, ładna jestem.
- Z pewnością chłopaki za tobą biegają.
- Tak, biegają.
- I nikomu nie dajesz?...
- Nie daję nikomu, oj nie daję.
- A potem tak będziesz żałować, oj będziesz żałować...

***

Wnuczek wraca z przydomowego ogródka do domu z dość nieciekawą miną i pyta babcię:
- Wiesz babciu, tam za płotem, gdzie byłem popatrzeć na budowę, jeden pan powiedział do mnie "przyjacielu".
- To bardzo ładnie z jego strony. Na pewno lubi dzieci.
- Tak myślisz?
- Oczywiście.
- Ale on powiedział: Sp...aj stąd przyjacielu, i to w podskokach!

***

Gabinet lekarza rodzinnego. Rozebrany, starszy, trochę głuchawy dziadek pyta z zadowoloną miną:
- Jak pan powiedział, doktorze? Że wyglądam jak arystokrata?
- Nie, nie. Powiedziałem, że wygląda mi to na raka prostaty.

---

© Copyright by Szczepan ® All Rights Reserved

---

[Lukas]

---

[piotrusb]

http://www.youtube.com/watch?v=BgoOihBb78w

---

www.piotrusb.fotolog.pl
MISTRZ, MISTRZ CKM !

[MonteRochee]

W ciemnej uliczce napastnik przytyka do pleców ofiary pistolet:

- Oddawaj wszystkie swoje pieniądze!
Ofiara odpowiada:
- Nie możesz mi tego zrobić, ja jestem posłem!
- To rzeczywiście zmienia postać rzeczy, w takim razie oddawaj wszystkie
moje pieniądze!

*****

Na rozprawie rozwodowej:

- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio ta kobita żyć mi nie daje, ciągle czegoś potrzebuje
- Prosimy o jakieś przykłady.. .
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy, gadamy,
pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie powiem, a ta jak nie
zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę ...

****

Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy;

Rozmowa w tonie przechwalania :

- A mój tato ma astrę- mówi chłopczyk
- A moja mama też - odpowiada dziewczynka
- A mój tata ma kamerę cyferkową - chłopczyk
- A moja mama też - dziewczynka ( no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chłopca coraz bardziej irytowały, ale w końcu usłyszałam kardynalny argument...

- A mój tata ma siusiaka
- Moja mama też ma...
- Nie może mieć..mamusie mają pipulki...
- Ale moja mama naprawdę ma... W SZUFLADZIE....

---

...pozdrowienia dla wszystkich rowerowych teoretyków...ja jak Speedy jeszcze żyję...

[Poisonek]

Idą przez pustynię blondynka, brunetka i ruda. W pewnej chwili zza wydmy wyskoczył lew. Brunetka nie namyślając się wzięła garść piasku i rzuciła lwu w oczy. Lew się wystraszył i uciekł. Idą dalej... Znowu zza wydmy wyskakuje lew. Ruda wzięła więc garść piachu i lwu po oczach. Lew się wystraszył i uciekł. Idą dalej, wychodzą za wydmę a tam stado lwów. Zwierzęta na widok dziewczyn rzucają się w pogoń za nimi. Brunetka z rudą uciekają, a blondynka stoi i nic. No to ruda krzyczy:
- Blondyna! Uciekaj! Nie stój tak! Zjedzą cię!
Na to blondynka z wyrzutem w głosie:
- No cooo?! Ja nie sypałam!

---

Dream Big, Play Hard, LIVESTRONG